Miss Ironía

Pensamientos absurdos de una mente sin rumbo

martes, 29 de marzo de 2016

49. La nueva Era

Así sin más, de la 48 a la 49, sin verlo venir, no siento nada más por él, un ciclo que finalmente se cerró, lo cual me da una sensación de plena satisfacción personal y orgullo, por fin es correspondido, indiferencia por indiferencia. 

No es que sienta exactamente lo mismo ahora por ella, solo que, mi corazón está ocupado amando de manera diferente, experimentando lo que es dar y recibir amor desde el alma ¿quién no desmayaría de amor con este sentimiento? Estoy peligrosamente enamorada de quien nunca pensé en mi vida, de quien nunca lo planeé, lo que me conlleva a la conclusión de que el amor no tiene sentido, explicación, ni tampoco merece un análisis que solo te hará perder dos o tres tornillos, solo se vive con entrega total, y eso es lo que estoy dispuesta a hacer ahora, en esta nueva Era.
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miércoles, 2 de marzo de 2016

48. La casa abandonada

Cuando creía que tendría su recuerdo clavado en un rincón de mi mente toda mi vida, cuando creía que nunca me dejaría amar a otra persona por apropiarse de casi la totalidad de mi ensangrentado corazón. Llegó un inquilino, que sin darme cuenta, le quitó el derecho de vivir ahí... "¿cómo te atreves inquilino malagradecido?" - le gritó - "mira que tomar este hogar sin podar el pasto, sin alimentar las aves, y dejando morir a sus mariposas".
El inquilino antigüo tenía mi corazón, como una guarida de refugio, llegaba solo cuando necesitaba abastecerse de cualquier cosa, lo tomaba y se iba, nunca regó las flores, ni pintó la casa, ni acarició las paredes, pero no quería dejarlo sin ese hogar, y en verdad pensé que sería mi tormento auto-inducido... hoy no lo es más. Tanto tiempo dedicando este espacio a él, hoy se fue sin decir adiós, sin yo misma saberlo. Gracias a quien lo hizo posible, gracias infinitas, curó mi descuidado corazón.
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miércoles, 2 de diciembre de 2015

47. Un ramo de tulipanes

Un ramo de tulipanes se burla de mí, en el acto perfecto en que tus manos desleales me entregaron esas doce flores naranjas. la mejor interpretación de un efímero amor, como efímera fue la vida de los tulipanes, como fugaz fue ese pequeño instante que se incrustó en mi pecho para eternizar el dolor de las doce flores riendo de la estafa que creí.
Un ramo de tulipanes se ríe de mi, mirando complacido las raíces casi muertas que crecen dentro de mí, alimentándose del veneno de mi sangre que intenta exterminarlas en un intento infinito y vano.
Después de estos años, después de este espacio, tengo el presagio que viviré en una interminable befa de un ramo de estúpidos tulipanes.

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jueves, 24 de septiembre de 2015

46. Si se acaba, nunca inició.

Debo confesar, sin lugar a dudas, que nunca fuimos amigos. El análisis es simple: ya no lo somos, y quien deja de serlo, nunca lo fue, no fue incondicional ni permanente como se supone debía de ser. 
Lo que me conlleva a plantear una segunda interrogante, si no fuimos amigos ¿qué es lo que fuimos?, creo que aún no se ha inventado un nombre, una etiqueta, y no pienso proponer a la humanidad una nueva, para algo que durante 12 años fue una fantasía unilateral.
Hoy llevas en la piel un grito de propiedad, y definitivamente, no es el mío.
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sábado, 27 de junio de 2015

45. El brillo de una estrella

Pasarán los siglos, pasará el espacio... y tu presencia se prolonga como el brillo de una estrella del firmamento, que aún muerta, su luz continúa viajando a través del espacio, creando la ilusión de ver en el cielo algo que desde hace mucho está muerto.
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martes, 26 de mayo de 2015

44. Dejar la hierba crecer

En este lugar se vivió lluvia, tormenta e incluso un devastador huracán. El patio trasero anida el pasto ya a la altura de mis hombros, podría vivir una serpiente bajo todo este desastre natural. Un desastre que forma parte de la historia de todo lo que transformó el verde pasto en un herbaje sin sentido, pero es difícil tomar un filo y deshacerse del herbaje de mi amor, a pesar de que sin duda estorba en mi patio, y sigue creciendo gritándome que quiere escapar de ahí, y que no nació para ser reducido a 4 simples metros cuadrados.
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miércoles, 21 de enero de 2015

43. Indiferente

Si hay un sentimiento más doloroso que el odio, ese debe ser la indiferencia. Te amé, pero se ha esfumado la idea, el capricho, o lo que sea que fue. También te odié a ratos, pero ya no más, ya no me causa nada sino una simple herida al orgullo tus constantes desplantes. Ahora simplemente me da igual si estás o no, y a ti te da lo mismo también la existencia de una presunta amistad que agotó nuestra paciencia. Finalmente, aunque duele, estoy tranquila, porque ahora si nos correspondemos en la misma medida, con la misma indiferencia...
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miércoles, 31 de diciembre de 2014

42. Doce campanadas

Se acerca el final de año, aún no se nada de ti, cada segundo que se aproxima me está golpeando con balas de tristeza... no sabes como te envidio por olvidarme con tanto éxito. 
Suenan las doce campanadas, y cada una es un estallido de la imagen de tu rostro que vive dentro de mis ojos, cada vez más tenue, cada vez más lejos; y es que no sé ni dónde estás, ni siquiera sé dónde estoy yo, no logro encontrarme... Estas asfixiantes últimas horas del año están doliendo más de lo racionalmente aceptable.
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martes, 16 de diciembre de 2014

41. Carta para ti

Hola Extraño...
Ha pasado mucho tiempo, estoy segura de que eres consiente de ello. Me gustaría decir que fue tu decisión el hecho de que estemos así de distanciados, pero creo que ambos sabemos que fue para mejor. Me gustaría decir que estoy contenta de que estés bien, pero ambos sabemos que no tengo ni la menor idea de como estás. La única cosa que definitivamente puedo decir es que cuando nos separamos no dejamos un rastro de migajas, sino que cortamos el cable de una vez y ya no podemos recordar cómo volver a encontrarnos, es increíble que alguna vez fuéramos inseparables. 




Me conocías por dentro y fuera, y yo a ti. Definitivamente nos hicimos pasar por infiernos en algunos momentos, pero también conocimos varios fantásticos cielos juntos.
A veces me pregunto porque no pudimos seguir hablando, ¿sería tan terrible juntarnos a tomar café de vez en cuando? ¿O llamarnos para saber cómo está el otro? Usar el teléfono para hacer llamadas se ha vuelto algo arcaico, pero ¿no podríamos enviarnos un mensaje para desearnos el uno al otro un feliz cumpleaños? ¿O un feliz año nuevo? Es decir, hemos pasado por tantas cosas juntos… eres parte de mi vida y no hay nada que pueda hacer para cambiar eso; no puedes ser olvidado porque olvidarte sería como olvidarme a mi misma: imposible. 




Pero quizás tengas razón, quizás es mejor que estemos lo más lejos posible el uno del otro. Sabemos que no somos la pareja correcta, sabemos que nunca funcionaría, y sabemos que la amistad que tenemos -o mejor dicho, que teníamos- creó un lazo que nos haría volver a hacer ser pareja con demasiada facilidad, haría que fuera muy probable el cometer los mismos errores y, ciertamente, repetir el mismo dolor.  




Así que todo lo que me queda es desearte lo mejor, desearte un futuro brillante y lleno de amor; desear que esa mujer con quien compartes la cama sea realmente el amor de tu vida; deseo que encuentres una amiga tan buena como yo, pero que sea mucho mejor compañera, una que no te arrastre por el lodo, una con quien no tengas que sentir la necesidad de cargar con la culpa. 


Te deseo todo lo mejor y, a pesar de quizá que nunca leas esto, a pesar de que nunca más hablemos, y a pesar de que ya estás fuera de mi vida para siempre, te deseo nada menos que felicidad. 




Nunca más tuya: 
Tu perdida mejor amiga.


Un texto basado en el artículo de Paul Hudson en Elite Daily
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lunes, 20 de octubre de 2014

40. Muda

Y así es como llega a su final esta historia, así es como terminan once años de un espejismo que al volverse un oasis real, se evaporó al calor de este desierto. Y es que hasta el más inmenso océano tiene fin. Y como serpiente mudo mi piel, abandono la vieja e inservible en medio de la jungla... así quédate, en tu hogar, en tu jungla.
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jueves, 9 de octubre de 2014

39. Que llueva tu nube

¿Qué tendrá el cielo que me habla de ti?, ¿Qué tendrán las letras de tus mensajes que me ponen tan feliz?, ¿Qué tendrá tu existencia que la quiero junto a mí?...
Buscando dentro de lo más irracional que resulta esta relación... efímera, fantasiosa e incluso paradójica, ahí al fondo de ese abismo, ahí está mi felicidad y mi sufrimiento, juntitos, sin poderse desprender uno del otro, una relación de codependencia absoluta e irremediable. En verdad, ¡qué estúpido resulta tu amor cuando lo veo desde tu posición!, que estúpida me veo desde donde tu me ves, tu esclava mirando al cielo esperando una gota de tu nube, una gota, un beso, dos gotas, tu mano en mi rostro... quisiera una lluvia de ti, una lluvia de fuego que apague mi sed de ti.
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jueves, 18 de septiembre de 2014

38. Requisitos indispensables

Solo quiero...
Alguien con quien tomarnos de la mano
Alguien que no sea un extraño
Alguien que sea mi amigo
Alguien que sepa cómo divertirse
Alguien con quien aprender
Alguien con quien tomar café antes de ir a trabajar
Alguien con quien ver películas después del trabajo
Alguien que me ayude con el cierre del vestido
Alguien que me enseñe
Alguien que me inspire
Alguien que me exija
Alguien que me de una razón para borrar a cada persona con la que salí
Alguien que me haga reir
Alguien que seas TÚ.

https://www.youtube.com/watch?v=fmE4NU4ljUg
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viernes, 29 de agosto de 2014

37. Laberinto

Mientras más te esfuerzas por trazar un caminito cerca de su caminito para caminar juntitos o por lo menos sean vecinos, más se empeña el destino en demostrarte que tu no vas al mismo lugar, que el caminito es otro. Se encontraron en un laberinto, que se tornó bastante divertido, pero el tiempo sigue avanzando y no puedes seguir perdiendo el tiempo ahí, tienen que seguir por lugares diferentes. Fue una linda coincidencia, una aventura que llegó para marcar tu historia, pero no atarla a tu sendero. Camina chica, camina, sigue de largo y sin voltear porque al parecer aquél te lleva bastantes kilómetros de ventaja, mientras tu sigues sumergiendo el cráneo en unas tóxicas nubes de ilusión.
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martes, 12 de agosto de 2014

36. El beso de la calle 70

Por fin te he encontrado, y ha resultado que eres el mismo, tal como te recuerdo. Y después de este fugaz par de días que compartimos con la firme esperanza de arreglar lo que se rompió; después de este tiempo consumando una pequeña parte del amor que nos tenemos; después de ver de nuevo la imagen de tus ojos cafés esculcando mi mirada; después de la sensación de tocar tu piel nuevamente como si arrancase trocitos de tu alma para conservarla eternamente en mis uñas; después de abrazarte tan fuerte como con ganas de fundirte en mi y no dejarte ir; después de esto solo me quedan las ganas de sentir por siempre ese último beso limpio donde con tus labios tocaste mi alma, con el que me diste un triste adiós; después de esto solo deseo llegar a casa y encontrar tus labios. No sé como hacer para tocar el fantasma de tu ausencia... ahora solo quiero ese beso que nos dimos en la calle 70, como si nadie existiera alrededor, como si no te ocultases de nadie, quiero ese beso en cada una de mis noches, quiero encontrar tu amor en él.
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viernes, 4 de julio de 2014

35. No estoy inspirada


No estoy inspirada, si lo estuviera con gusto escribía todo lo que pensaba anoche. Hubiera escrito que eres irreemplazable en mi vida; que aunque pasen los siglos y no te vuelva a ver, mi amor por ti será el mismo que cuando teníamos 16, e incluso más grande que aquellos días; hubiera escrito que me quedé con los brazos extendidos esperando darte un abrazo de despedida, un abrazo que ahora guardaría en mis recuerdos, en el mismo lugar donde guardo cada momento que viví contigo aquí, en esta Ciudad que ahora me recuerda tanto a ti, y me resulta imposible de transitar... se sienten las calles de ácido y de veneno sus edificios, se siente como caer eternamente en un precipicio sin fin, esa angustia de no saber donde estás, si me extrañas o me olvidas, si aún me odias, si aún me amas.

Si estuviera inspirada, te diría que por mi parte, te odio por  momentos, por lapsos en que la rabia llena mis venas por no poder amarte como antes, porque es el rencor que nos separó, intoxicó nuestras venas dejando tantos planes inconclusos. Me siento impotente al deseo de vivir a tu lado cosas que ya no van a pasar; te odio y te amo al mismo tiempo, se siente como un fuego que achicharra la piel esta incertidumbre de no saber de ti.

Si estuviera inspirada, escribiría tantas cosas... las mismas que a cada momento recuerdo con agua en los ojos, con la sensación de mil agujas apuñalando mi corazón. Ahora me arde ese beso de Diciembre cuando te reencontré después de 11 años, ahora me duelen nuestros pies intentando bailar banda, me sangra el alma cuando suena Arjona, me asfixian nuestros cuerpos en la arena de esta playa, me desgarra la garganta cuando canto, porque ahora canto para ti, cada canción me dice algo de ti; ahora me asesinan los momentos en que fuimos dos mejores amigos jugando a hacer el amor... podría jurar que era amor de verdad, tu mirada en mi mirada, todo era tan real.

No estoy inspirada, si lo estuviera, diría que ese vistazo que le di a las páginas adelante del libro de mi vida, me muestra lo que tanto temía, ya no estás en él. Escribiste en mi libro unas páginas muy rosas, hoy puedo decir que son las páginas del clímax de esta novela, son el inicio de la tragedia de lo que me resta por vivir...

Amor dime, ¿dónde estás, si tu lugar es junto a mi?



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jueves, 8 de mayo de 2014

34. Teníamos 16

Teníamos 16, como toda buena amistad inicia, nos caímos mal cuando nos vimos, él me parecía tan "blin blin" y yo a él le parecía tan "fresa", después nos conocimos y nos dimos cuenta que ambos estábamos equivocados. Cada día conocía más de él, cada día me gustaba más. La escuela terminó y cada quien tomó su rumbo, el hizo su vida por varios estados de la República, yo me mudé también, y hoy, después de más de 10 años coincidimos en la misma Ciudad, una diferente a donde lo conocí. Nunca olvidé su fecha de cumpleaños, nunca olvidé lo enamorada que estuve de él, nunca olvidé su rostro; cuando lo vi nuevamente fue como si no hubiera pasado un solo día sin vernos, me sentí tan "en familia", tenía frente a mi a mi mejor amigo de la adolescencia, con quien tantas cosas descubrí, con quien tantos sentimientos conocí. Fue eso, fue la emoción de volverlo a ver, lo quise tener muy cerca, no quería separarme, yo sola en esta nueva ciudad, un rostro y un corazón conocido, supongo terminé por asfixiarlo, y ahora lo siento más lejano que cuando vivíamos en diferentes ciudades, viviendo a unas calles de mi casa, siento un abismo entre él y yo, una barrera que ya no puedo cruzar, se levantó un muro que está jodiendo todos estos años de amistad, no sé como derrumbarlo, me siento tan sola, triste, gris... siento que perdí una parte importante de mi, y ya no sé cómo remediarlo... Quiero acechar unas hojas adelante del libro de mi vida y ver si aparece aún él ahí.. hoy, con esta soledad, y con este dolor, es el protagonista de mi libro.
A mi texto se le añade cada palabra... todas y cada una de las palabras de esta canción.
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sábado, 18 de mayo de 2013

32. La historia tradicional de un amor tradicional

Recuerdo haber escrito anteriormente sobre la explicación científica del amor. Comentaba sobre una duración aproximada de tres o cuatro años. Cuando se inicia una relación, en lo último que se piensa es en esto; uno empieza entusiasmado, emocionado, casi idiotizado, llegan al climax de la relación, al punto máximo de mieles derrochadas y empalagosas, para comenzar después un descenso que irremediablemente terminará llevando a pique al par de locos enamorados, van perdiendo el interés, la chispa, la magia. Si logran salir de la crisis podrían sostener la relación durante los años en que así estén dispuestos a hacerlo, porque habrán logrado encontrar el punto de equilibrio en el que sus vidas empatan, y la medida exacta en la que cada uno tiene que ceder. De esta manera surgen dos tipos de relaciones duraderas:
Ceden de manera equitativa. Son parejas que encontraron las cosas que hacen feliz al otro, y procuran mantenerlas. Identifican las molestias, y procuran amortiguarlas. Ambos están dispuestos a ceder, a intentar que funcione el proyecto de vida juntos, ya que nadie dijo que sea todo felicidad, se trata de estar dispuesto siempre a negociar.
Ceden de manera desigual. Es cuando uno de los dos desea, a como de lugar, conservar la relación; mientras el otro involucrado no está dispuesto a cambiar nada ni de él mismo, ni de la relación. Duran juntos porque el primero cede todo el tiempo, dobla las manitas y es incapaz de hacer valer sus propios deseos con tal de no molestar al otro, y terminan por acostumbrarse a esa vida donde todo funciona, gracias a las frustraciones de uno (y a veces de las frustraciones de los dos).
Opino que la segunda clase de parejas uno de los dos, sino es que ambos, viven una tortura eterna, que acaba cuando se colman uno del otro, o simplemente nunca se termina, se vive en una inútil sumisión y codependencia, dando vida a la clásica y triste historia tradicional de un amor tradicional. Conclusión: Falta de amor a sí mismo... No existe amor suficiente capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama así misma.
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lunes, 7 de mayo de 2012

31. Basta de tratos especiales a Funcionarios Públicos

ESTO DEBERÍA APLICAR EN MEXICO, sería una buena propuesta ahora que se avecinan las elecciones y los postulados a la Presidencia de México andan tirando labia y promesas.. las mismas de siempre, nada radical, pero resulta que en España hicieron una enmienda a su Constitución, una enmienda radical, ¿que les parece?...

Ley de Reforma del Congreso de España de 2011
1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato (aquí en México no recibo jubilación de cada trabajo que se termina mi contrato)
2. El diputado contribuirá a la Seguridad Social. Todo el mundo (pasado, presente y futuro) actualmente el fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la Seguridad Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad.
3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles (a nosotros como trabajadores nos descuentan aportaciones del fondo de ahorro para el retiro, en cada nómina que recibimos)
4. El diputado dejará de votar su propio aumento de salario (imagina que en tu empresa el aumento de salario de todos se sometiera a votación de ustedes mismos, ganaríamos lo suficiente para vivir como ellos viven, llenos de lujos extravagantes e innecesarios, así como los "diputables" inteligentemente votan siempre a su favor)
5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles (En México, equivale a que se tendrían que atender en el ISSSTE, como todos los demás que trabajan para el estado, nada de seguro de gastos médicos exhorbitantes)
6. El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles (nada de tratos especiales, son ciudadanos a nuestro servicio y no al revés. Si cometen un crimen, un fraude o lo que sea, a la cárcel, como todos, basta de la corrupción y distinciones)
7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo. (¡como tú y como yo! se acaba el contrato, ni modo, a buscar otra chamba, nada de vivir de pensiones multimillonarias, ¿sabes a cuántos expolíticos mantenemos en la actualidad? podrías construir millones de viviendas con ese dinero, cuando muchas familias mexicanas ni techo tienen)

Hay tanto por hacer en nuestro país, solo espero que quien ocupe la silla, haga el cambio, un cambio radical. ¡Viva México, mi hogar!
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miércoles, 14 de marzo de 2012

30. Competencia Laboral

Quien haya dicho que un buen estudiante es la base de un buen profesionista... estaba tristemente equivocado. La verdadera escuela es algo cruel y despiadada, te pisa los talones, te paga con migajas, te lanza centavos a la alcantarilla y tu los persigues desesperado para sobrevivir, se llama... 'Escuela de la Vida', y no se asemeja en nada a la Universidad... el maestro más villano, incorrompible, estricto y exigente, te parece ahora un verdadero angelito de la enseñanza a quien anhelas ver después de haber sido lanzado a la vida real, añoras sus clases y desearías estar presente en una de ellas para preguntarle todo lo que desaprovechaste en tu época de estudiante rebelde.
Está claro que como seres humanos individuales y únicos, tenemos personalidades que nos definen y distinguen de entre los demás, marcará la diferencia de nuestros éxitos y fracasos, todos salimos con el mismo título, pero lo que llevamos en el carácter determinará nuestro destino, aunado a las experiencias, caricias y golpes de esta cruel Escuela de la Vida.
Desde este punto de mi vida, creo que la verdadera carrera no empieza cuando entramos a la Universidad, por el contrario, inicia justo al salir de ella. Quizá tu eres el compañero que se sentaba en la última fila y que rara vez emitía un sonido... quién podría imaginar que ahora eres el Gerente de un Banco... bueno es que quizá sacaste la casta al darte cuenta que 60 personas que salen en el mismo año y con la misma profesión que tú, ya no son más tus compañeros cómplices de acordeones, ahora, en un abrir y cerrar de ojos representan la dura competencia del mercado laboral al que te estás enfrentando.O tú, quizá eras la chica más participativa y con mejores calificaciones, y hoy te convertiste en un ama de casa felizmente casada, ya nisiquiera ejerces tu profesión, tus compañeros al enterarse pensaron: "¡Genial, una menos contra quien competir!"... pero ¡hey! quizá tú dijiste eso y ahora que consiguiste el trabajo que tanto deseabas, el que toda la generación luchó por tener, te sientos orgulloso y extiendes tu cola como pavo real porque creíste haberselo ganado a los otros 59 competidores... y entonces te das cuenta que tú más dura competencia eres tú mismo, no consigues cubrir las expectativas del puesto, no estás listo, te agobias, desesperas, todos en la empresa esperan tanto de tí y tú no consigues dar una respuesta a los problemas... "¡Dios! ¿de qué sirvió que ganara este puesto si no puedo con él?"

Esto es una sangrienta lucha diaria, no puedes tomar un solo día de descanso porque aquél se mantuvo despierto y te ganó la carrera con un paso delante tuyo mientras tu dormías. Nunca será suficiente conocimiento, nunca será suficiente experiencia, deseo que nunca se termine tu sed de éxito, siempre ve por más, recuerda un minuto perdido, es un minuto que alguien más invirtió en actualizar la última ley que tu a penas acabas de terminar de leer. El entorno cambia, las empresas tienen que adaptarse, y en consecuencia tú con ella. Nadie dijo que sería fácil, vivimos en un mundo que compite hasta por el último cacahuate que queda en la tienda de la esquina, se lo lleva quien llega primero, los demás se quedan con hambre.


Esto no tiene que ser objeto de comparación con los demás, no hay mejor comparación que tú ayer con tú hoy, cada día sé mejor de lo que fuiste ayer, ¡cada día conoce algo que desconocías ayer!

Sé lo mejor de ti mismo, sé lo mejor que puedes ser. ¡Éxito, colegas!
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sábado, 3 de abril de 2010

29. Abaratando el vicio del cine

He decidido ocupar mi tiempo libre, que no es mucho, en ver películas. Anteriormente ya había tenido una etapa películera. Y fue precisamente una época de triste soledad absoluta... conducía al videocentro más cercano y entonces tomaba cualquier película, regresaba a mi casa, la miraba, y al día siguiente al devolverla, escogía otra... era un ciclo de nunca terminar, y realmente no me molestaba porque soy fan del buen cine. El problema comenzó cuando vi los estragos de esa adicción en mi cartera, entonces me di cuenta que tenía que ponerle un alto a tan nefasta costumbre. Entonces dejé de rentar películas por mucho tiempo.
Pero ahora quiero ver más películas, y bueno, no precisamente porque me encuentre en otra etapa de triste soledad absoluta, sino porque... tengo ganas y punto, pero ahora soy coda para cuestiones de rentas de películas, así que busqué un medio para ver películas gratis: descargarlas de internet. El problema ahora es que no siempre están las películas en el modo que quiero, a veces vienen dobladas por españoles y ¡ay como odio esas voces!, otras vienen con desfaz en el audio, otras son muy muy piratas y molesta ver películas de bajísima calidad, otras más tienen los subtítulos muy mal traducidos, o con faltas de ortografía, que odioso es eso.
He encontrado varias páginas de donde descargar, pero te tienes que registrar, y que flojera. Y como les digo, a veces son de pésima calidad. La verdad es que ahora estoy pensando regresar al vicio de las rentas, al fin y al cabo no es un vicio tan caro. Pero me da codez. No sé que hacer, es una difícil decisión.
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miércoles, 17 de marzo de 2010

28. Imposible levantarse

¿Por qué no me puedo levantar? ¿Será alguna enfermedad? En verdad me cuesta mucho trabajo levantarme, incluso no oigo la alarma del celular.
Recuerdo cuando mi papá me regaló en un cumpleaños un reloj despertador que hacía un ruido infernal, y juro que ese si lo oía y me ponía tan de mal humor que me levantaba inmediatamente para no oirlo de nuevo. Pero un mal día, un corto circuito acabó con su corta vida, y de nuevo empecé a ser la eterna durmiente.

He faltado a compromisos importantes, a la escuela, al trabajo, y todo por no poder levantarme, esto es grave. Se acerca el día del niño, un reloj despertador con ruido infernal sería un buen regalo U.u

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viernes, 26 de febrero de 2010

27. Música y melancolía

Tengo de fondo una bella música, acordes de guitarra, piano, es algo tranquilo. Siempre he gozado la música, y siempre he dicho que hay melodías que te hacen sentir justo como deseas en determinados momentos. Justo ahora me sentía llena de melancolía, y este tango me hace sentir así. Amo la música, enfatiza sentimientos, y sobre todo a mí, que soy tan susceptible y sensible.
Este lunes entro a la escuela y no tendré tiempo para estos espacios de relajación que me produce solo escuchar las notas del piano, cerrar los ojos, y no hacer nada más.
Tengo que confesarles algo, he tratado de disfrutarme a mi misma, darme cuenta que puedo estar solo conmigo sin sentirme sola, hacerme la idea que no estoy sola, estoy conmigo. He tratado de vencer la tristeza, pero el clima últimamente no ayuda, el camino regreso a casa del trabajo no es nada agradable, manejo durante 2o minutos, recorro 5 avenidas hasta llegar a la calle de mi casa, y todo esto... sola, directo de mi casa al trabajo, del trabajo a mi casa, es un poco deprimente, me gustaría tener algo que hacer después, con alguien, la escuela y el trabajo en realidad no es vida, mi vida empieza cuando me olvido de responsabilidades y solo disfruto, como ahorita, que escucho la música, solo existo y respiro profundo tratando de no pensar, pero eso es dolorosamente imposible. Una vez entendido cuando empieza la vida para mi, últimamente no me da tiempo de vivir, y me gustaría vivir junto a alguien, pero me ha tocado vivir sola, al menos por ahora, y por un largo tiempo. Aun no entiendo que hago escribiendo todas estas divagaciones, solo se que necesitaba ya escribir un poco de todo lo que estoy pensando, si soy demasiado específica corro el riesgo de que nunca terminen de leer, o probablemente yo nunca termine de escribir, porque no he dejado de pensar, sacar conclusiones, en resumen, tratar de entender, pero entre más pienso, menos entiendo, y más duelen las cosas que uno no entiende.
Yo aconsejo a la gente no pensar, porque pensar solamente trae mas problemáticas, somos filósofos por naturaleza, y tendemos a buscar explicaciones de todo, pero lo más sano es tener siempre la mente en blanco.
Una vez alguien me dijo que porqué siempre escribo cosas tan deprimentes, si yo soy tan alegre. La verdad es que supongo que esta es mi verdadera personalidad, soy un ser triste y sin vida, fui feliz y ahora vivo solo de los recuerdos de esa felicidad, nunca los olvidaré, y digo nunca porque aunque muera me los llevaré conmigo, mi alma penará por el mundo alimentándose inútilmente de los recuerdos de los momentos de felicidad que tuvo mi triste existencia. Rayos, quisiera sentirme feliz, y hago el intento, pero aun no lo logro. En cuanto obtenga un rayito de felicidad, prometo notificarlo.
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lunes, 2 de noviembre de 2009

26. Historia de un Pelaná

He aquí la cómica historia de un yucateco haciendo rabiar a otros dos. Fue escrita por él mismo. Al principio les puede provocar el sentimiento de inutilidad de lectura, pero al final, vale la pena la risa. (Les aconsejo leer en voz alta y con tono yucateca para darle ese toque de realismo a la historia, jaja!)

"Historia de un Pelaná"

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y necesitan desquitarse con alguien.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio:

-¡QUE QUIERE!

le dije - ‘Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?’

-‘No aquí no vive ese Huey’.

Y me colgó el teléfono de la manera más grosera. Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije:

- ‘Eres un PELANAAAAAAAAAAAA’ y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra PELANA. Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:

- 'Eres un PELANAAAAAAAAAAAAAAAAAA ‘.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al PELANA. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

- ¿Buenooouuuu?

Le respondí: - ‘Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…’

El tipo contesto: - ‘NO’

y le dije: ‘Eso es porque Ud. es un IXLA- PELANAAAAAAAAAAAAAAA’.

Un día estaba en La Gran Plaza esperando que saliera una señora para estacionar la Camioneta en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault azul y se metió, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo. Ante su actitud pensé ‘ese es un PELANA ‘ y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 942-07-40. Después llamé al tipo del Renault:

-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?

- Sí, habla con él.

-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?

-Sí, vivo en Calle 54 x 27 y 29 Francisco de Montejo No. 716 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Chacon y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.

-Gracias - Le dije - ¿Le puedo decir algo Eduardo?

-Sí, como no

-Eduardo, ERES UN PELANAAAAAAAAAAA. - Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos PELANAS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de PELANAS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: Llame al PELANA No. 1. Y el tipo grosero me contestó:

- ¿QUÉ QUIERE?

Y entonces le dije: - ‘¿ Eres el PELANA ?’, pero no colgué.

El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme WWWEEEEEPUTA.

Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.

El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?

- Eduardo Chacon, le dije.

- ¿Donde vive?- En Calle 54 x 27 y 29 Francisco de Montejo No. 716 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.

- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una madriza, Huey!

Yo le dije: - ¡Uy sí, me estoy cagando del susto! ¡PELANA!,¡PELANAAAAAAAAAAAAAAAAAA! - y le colgué.

Después de eso llamé al PELANA No. 2, y cuando contestó le dije:

- Que Pedo PELANA.

- ¡PUTO, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.

- ¿Así está la cosa? - le dije - pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, PELANAAAAAAAAAA..!, a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la SPV pedi hablar con SAIDEN, pero no me lo pasaron, y les dije que iba para Calle 54 x 27 y 29 Francisco de Montejo No. 716 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre.

Después llame al diario mas prestigiado ‘DE PESO’ para reportar que la Policia había encontrado otras cabezas en Francisco de Montejo, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca cola de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de putazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece? Esto SI es ser un ¡¡ PELANAAAAAAAAAAAAAAA !!

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viernes, 9 de octubre de 2009

25. El amor es ciego

Mis oídos escucharon esta historia de la voz de la persona que se está tomando la conmovedora molestia de colocar parches, enmendaduras y curitas a mi corazón. Incluso ya tiene una casita muy bonita y arregladita dentro de él. Es una linda historia, explica porqué el amor es ciego.

"Un día todos los sentimientos del mundo decidieron jugar a las escondidas. Cada uno escogió un buen lugar para no ser encontrados, excepto el tonto Amor. Siempre ha sido un poco torpe, imprudente e inoportuno, incluso muy poco inteligente. El Amor se maravilló con la belleza de un precioso rosal, así que decidió que ese sería su escondite. Pero el Amor no advirtió que la belleza del rosal es engañosa, se aproximó tanto, que el rosal hundió sus espinas en los ojos del pobre amor.
El amor estaba desconsolado, comprendía que nunca más vería la belleza del rosal. Y mientras lloraba su tragedia, otro sentimiento que jugaba pasó por ahí: la Locura, y sintió tanta pena por él, que desde ese día acompaña siempre al amor. La locura es su guía para poder andar."
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martes, 29 de septiembre de 2009

24. ¿Cuándo dices basta?

Es tan intenso lo que sientes, es tan verdadero, tienes la sensación que viene desde lo más profundo del alma. Pero la vida se está encargando de ponerlo todo en tu contra, o quizá es solo que te está mostrando que esa cosa que tanto deseas jamás será tuya, quizá está destinada a un camino diferente. Probablemente, ya cumplió una misión en tu vida, quizá aprendas de ella, tal vez el sufrimiento incesante es un síntoma de la lección aprendida, y debes dejarla ir.
Aún con estas sospechas, no tienes la plena certeza de que debas rendirte, todos esos obstáculos, todas esas señales, quizá no signifiquen que te alejes de esa cosa que te provoca placer y dolor simultáneamente... yo creo que lo que la vida nos quiere decir, es que nos aferremos a esa idea, que demos todo de nuestro ser, que si realmente lo quieres, eso te va a costar mucho, lo que me molesta es que no solo es esfuerzo invertido, sino dolor.
¿Es algo causante de dolor, motivo para decir: "¡basta! ¡me rindo!"? Te niegas a la idea de dejarla ir. Te sientes fuera de ti, tienes la sensación que escapas de tu cuerpo, que escapas del dolor, del sabor del rechazo y el fracaso. A este punto, te sientes al borde de decir ¡basta! Al borde del suicidio emocional, ya no quieres sentir, pero es inevitable hacerlo.
Deseas tanto vivir, que las excesivas ganas de ello, te están llenando la existencia de complicaciones. Son las 2.28 de la mañana, y sigues pensando "¿qué estoy haciendo mal que fracaso en cada intento? "
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jueves, 24 de septiembre de 2009

23. Eterna Lluvia Inoportuna

"El tío Lalo", un muy apreciado lector de mi blog, ha escrito una entrada en el suyo acerca de lo romántica que es la lluvia. No pongo objeción alguna a esa afirmación. Si tienen ganas de amar la lluvia da clic aquí, lee, e inténtalo.
Tío Lalo, yo amo la lluvia cuando no tengo planes de salir, concuerdo con el romanticismo y la tranquilidad que transmite (cuando no hay truenos), el agua cayendo del cielo es algo cotidianamente extraordinario.
Pero seamos sinceros, este concurrido personaje, no es el que más pedimos a gritos en Campeche. Debo descargar mis sentimientos y decirle a la lluvia todo lo que realmente me hace enojar de ella...

"Querida Lluvia: has arruinado mis planes, has enlodado mis zapatillas, has mojado mi auto acabado de lavar, has estropeado sus frenos, has mojado la ropa del tendedero que se acaba de secar, has inundado las calles, has provocado baches kilométricos en ellas, me has hecho enfermar, y lo peor ¡es que te has tomado la libertad de entrar a mi casa! Definitivamente, no eres mi fenómeno natural preferido."

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jueves, 17 de septiembre de 2009

22. No hay efecto sin causa

"La ley de la partida doble", "A toda acción corresponde una reacción", "Toda causa tiene un efecto, y no hay efecto sin causa" ...
Todas estas frasecillas trilladas dan a entender lo mismo, y no dudo de su veracidad. Y aplica para todos los campos de la vida: la ciencia, las matemáticas, la sola existencia de las personas, y cada una de las actitudes que en cada situación decides tomar. Porque aquí tienes otro dilema: las actitudes se deciden. Las actitudes son el efecto de una causa.
Aquellas personas que son demasiado predecibles es porque no suelen ser influenciadas en gran medida por las situaciones a su alrededor.
Cada vez que tomas una decisión, analizas la causa para poder actuar: no hay efecto sin causa. En lo personal, la impulsividad que caracteriza mi persona, se debe a la vulnerabilidad de la penetración de todas las situaciones alrededor de mi, y sobre todo las que van dirijidas directamente hacia mi. Suelo reaccionar al instante, sin analizar las causas para poder decidir el efecto. Impulsiva, eso es lo que soy, peligro.
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domingo, 16 de agosto de 2009

21. Bossa Nova

La cultura brasileña siempre me ha fascinado. Soy fan del portugués, del carnaval, de la variedad de tonalidades de sus pieles, y sobre todo: de la bossa nova.
"Bossa nova" significa ritmo o camino nuevo, y es un género musical de origen en Brasil en los 50's. Según investigué, es una combinación de jazz y samba, este último en un ritmo sin tambores y ardor, resultando una perfecta y tranquila armonía para los oídos de Daniela.
La guitarra es un instrumento que tocado cuerda por cuerda, sin rascar, provoca una melodía suave y relajante. Así que podrán entender porqué amo la bossa nova: acordes de guitarra son el sonido principal característico; a propósito de eso ¿sabían que para que la guitarra produzca ese sonido tan suavecito que caracteriza la bossa nova, las cuerdas deben ser de nylon, y ejecutadas solo con los dedos?
Bueno también el uso del piano ayuda a relacionar la bossa nova con el jazz. También se usa una especie de guitarrita pequeñita llamada cavaquinho (se lee cavaquiyo).
Hoy pusieron al alcance de mi mano, ¡un disco entero de bossa nova! ¡Dios, que belleza! Gracias Isa por desprenderte de tu valiosísimo disco.
La conclusión de todo este asunto, es que de verdad me encanta la bossa nova, supongo que aunado a todo su sonido, tiene que ver el hecho de que también me fascina el sonido del idioma.
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miércoles, 5 de agosto de 2009

20. Hacer mañana lo que pude hacer hoy

A veces cualquier cosa es mejor antes de empezar de hacer lo que realmente se debe hacer. Involuntariamente posponemos las responsabilidades. Eso me pasa muy seguido, de hecho ahora que lo pienso, me pasa todo el tiempo. Sé que tengo algo importante (y desgradable) que hacer, por ejemplo: ¡lavar mi ropa! y simplemente... ¡no lo hago!
Esa actividad... ahh... de verdad que me molesta, implica mucha preparación, antes y después de hacerlo. Tengo que clasificar la ropa, preparar la lavadora, la batea, el agua, buscar todo lo que necesito, y cuando termino, ay que limpiar el desastre. En verdad odio lavar la ropa, también odio lavar el baño. Mmm... en realidad ¡odio todas las labores de la casa!
Pero mi ropa.... ¡la tengo que lavar! He pospuesto esta actividad durante mucho tiempo. Siempre digo: "lo haré mañana temprano", y cada día que amanece digo lo mismo, y entonces comienzo a perder mi tiempo en otras cosas improductivas. Siempre pospongo las cosas que tengo que hacer pero que no me gustan hacer. Y no sé porqué si de todas maneras lo voy a terminar haciendo.
Concluiría que de ahora en adelante me desharé de mis quehaceres lo más rápido posible... pero sé que no será así, ¿para que hacerles una promesa que sé que no cumpliré? Lo siento, pero está en mi naturaleza, siempre hago las cosas a último momento, cuando urgen, cuando ya no hay de otra. Lo que si les puedo asegurar sin que me tiemble la voz, es que... ¡odio lavar ropa!
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sábado, 1 de agosto de 2009

19. Súbito estado de Satisfacción y Felicidad

Sé que todos los días tienen 24 horas, pero ciertamente, tuve la sensación de que hoy fue un día muy largo.
Como ya mencioné en alguna entrada anterior, actualmente soy simplemente una estudiante en sus vagaciones, no estoy trabajando, aunque sé que debería hacerlo. Pero en verdad estoy disfrutando poder hacer otras cosas.

Hoy me levanté relativamente temprano (uso la palabra relativo, relacionándola con el resto de mis vacaciones), y estuve dando vueltas todo el día, fui a despedir a mi tía al aeropuerto; fui a comprar al centro; fui al trabajo de mi papá a ayudarlo un ratito, un pequeño ratito, fui al circo, a cenar y al malecón. Supongo que el súbito estado de satisfacción que menciono en el nombre de la entrada se debe a que hice más de una sola cosa en un día de vacaciones de verano. Todas mis vacaciones solo había estado durmiendo, en la computadora, y natación, eso era todo. Pero últimamente que me ha tocado tener más actividades, me siento productiva y feliz, creo que contribuye el hecho que me levanté temprano.

Estoy convencida que levantarse temprano da satisfacción, contribuye al buen humor, y definitivamente da la sensación de que el día te rinde mucho más.
También infiero que el estar bien de nuevo con mi mejor amigo, pone su grandísimo kilo de arena a mi cajita de felicidad, no hemos discutido, y me siento unida a él sin tener que verlo todos los días.
Mis decisiones para estas vacaciones: levantarme temprano, ayudar a mi má en la casa, pasear con mis amigos, y no pelear con nadie!
Para los que me conocen y saben que generalmente permanezco en un estado de depresión y negatividad absoluta, les sonará raro lo que voy a decir, pero... Me siento muy feliz, con ganas de cambiar el mundo.
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martes, 28 de julio de 2009

18. Ctrl + Z

Quisiera que en la vida real pudiera ejecutar comandos así...
Ctrl + Alt + Supr para darle un respiro a mi vida cuando esté agobiada, llena de miles de responsabilidades, y asuntos que atender simultáneamente. Mandar todo a la goma, sin que quede rastro de ello.
Ctrl + Z para deshacer un error terrible que cometí, y regresar al punto de partida, donde todo estaba bien, y tomar una mejor decisión.

Pero no puedo, no puedo retroceder el tiempo. Estoy arrepentida de muchas decisiones y actitudes que he tomado en diferentes situaciones de mi vida. Luego las pienso con la cabeza fría, y me doy cuenta que cometí un error. No puedo deshacerlo, pero supongo que puedo enmendarlo, la pregunta es ¿cómo?

La gente suele pedir una disculpa, un perdón si es algo grave, tener un buen gesto con la persona con la que se cometió el error. Lo que realmente me molesta es que siempre queda una huella, siempre queda rastro de tu error. Y en algún momento, en el futuro, será un reproche que saldrá a relucir, como si nunca te hubieras tomado la molestia de enmendarlo alguna vez. Eso me molesta mucho.
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sábado, 18 de julio de 2009

17. Un Mini-Reencuentro

El viernes pasado me sentía predispuesta a aburrirme en una reunión muy velozmente planeada. Se trataba de reencontrarnos unas cuantos compañeros de la secundaria, a quienes no veía desde hacía ocho años. Un día a una se le ocurrió que quería salir, y se dijo... "¿a quién le digo? ¡oh, ya lo tengo, les diré a los de la secu que no veo hace siglos!" Y así fue, un miércoles, nos citó para vernos el viernes. Y no se trataba de un grupo de amigos que fuéramos los entrañables, pero eran los que se conectaron al messenger en ese momento xD.
Bueno, la lista de invitados quedó así, en 5 personas. Al dirigirme al punto de encuentro me sentía con toda la predisposición posible a aburrirme. Y no me equivoqué, al principio nadie hablaba, no teníamos tema de conversación, la interlocución era muy breve... ¡bah, fracaso total!
Pero a la media noche, hubo una mágica integración de 5 extraños a la reunión, que resultaron ser las personas más agradables del planeta. Todos eran muy alegres y amistosos, bueno unos más que otros, pero al fin, todos personas muy lindas.
Nadie imaginó lo que el alcohol puede hacer, ¿verdad? ¡Oh! Héroe salvador de reuniones, por favor ¡cobijanos bajo tu manto sirroso! Solo apareció el alcohol... y la reunión ¡se puso verdaderamente maravillosa! la conversación fluía, los ánimos se alborotaban... Parecía que todos nos conocíamos de años.
Conclusión: Una excelente noche de diversión, que le debo al alcohol.
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jueves, 16 de julio de 2009

16. Talento de YouTube: Kina Grannis

Navegando por la gigantesca telaraña de YouTube, encontré una cosa maravillosa, bueno, no una cosa, en realidad es una voz espectacular, al menos yo la disfruté muchísimo. Se trata de la voz de Kina Grannis, quien se filma así misma cantando. También me impacta la creatividad de la chica para realizar sus videos caseros, corta, pega, actúa, como si se tratará de una producción profesional de video musical. Con una simple cámara, hace videos muy creativos y divertidos que acompañan a su inexplicable magnífica voz. Me encanta su timbre, que no es agudo, es más bien una voz de country interpretando canciones pop, así que es justo lo que mis oídos deseaban oir. Los vaivenes de su voz son extrañamente suaves, la delicada manera en la que logra brincar de una nota a otra... ¡ah.. es un deleite oirla!

A propósito de esta chica, por lo que pude investigar de ella, es una cajita de monerías, resulta que toca la guitarra, el piano y el violín desde pequeña. Y es tan fanática de la música que concursó en un sin fin de cosas, que le permitieron sacar su propio disco en el 2005 "Sincerely me", después "One more in the attic", y "In Memory of the Singing Bridge". Yo no me explico porqué no había oído de ella, y sobre todo ¿dónde está toda esa discografía?

En fin, por lo pronto, seguiré viéndola y oyéndola en YouTube, porque para colmo, es muy bella (¡envidia total!), apuesto que no hubieran adivinado que tiene ascendencia: Japonesa, Inglesa, irlandesa, francesa, holandesa, escocesa y galesa! (no, pues quién lo hubiera adivinado, ¿verdad?) Espero que a ustedes les guste también.

Estas son imágenes del cover que hizo de Disturbia, interpretado originalmente por Rihanna. Si dan clic sobre la imagen, les llevará al video en YouTube.

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lunes, 13 de julio de 2009

15. Teorías del accidente de Px

Me encantaría poder traerles la crónica de lo que aconteció en la fiesta de cumpleaños, de mi muy querido no se qué cosa: Px. Lamentablemente no puedo hacer eso, porque solo pasé muy de prisa a felicitarlo, desearle mucha vida por delante, y a entregarle un pequeñísimo presente, que gracias a lo ocurrido, no puede usar.
No sé en raealidad qué fue con exactitud lo que le pasó, y él no quiere decirme, por lo que de sus labios... bueno, de sus letras (ya que no puede hablar), surgió la maravillosa idea de hacer esta entrada en la cual intento imaginar la estupidez que mi muy querido Px pudo haber hecho para terminar asi:



En el video que el ocurrente sujeto llamado Px sube al Facebook, se alcanza a oir la voz de una mujer, con tono acusador diciendo:

"¿Sabes quién se quedó cortándose las venas? ¡Emilio! porque él llevo el carrito"

Mi pregunta es: ¿qué condenado carrito?! Al menos ella me da una pista, y puedo intuir que el objeto causante de este accidente fue el condenado "carrito", en primer lugar no se de qué tipo de carrito hablan...

  • TEORÍA UNO. Se puede estar refiriendo a una carretilla, quizá ese tal Emilio tiene una carretilla de jardín en su casa, y quizá tiene una camioneta, y por eso le fue fácil decidir llevarla para jugar como niños felices festejando el cumpleaños del ahora chimuelo Px. Entonces Px se subió a la carretilla y sus amiguitos lo cargaban, y en una de esas.. ¡sopas! que se va de boca, rompiéndosela completita.
  • TEORÍA DOS. El tal "carrito" puede ser un carrito a control remoto, quizá el tal Emilio tiene ese carrito que todo mundo ama, y lo llevó para presumir y claro, compartirlo. Entonces se lo prestó a alguien que nunca en su vida lo había usado. En ese momento cruza Px, y el carrito está descontrolado, Px sigue caminando, sin considerar ver por donde camina, pues él es un tipo muy confiado en su andar (¬¬'), y el carrito descontrolado intercede su camino, y lo hace tener un baile peligroso con sus pies y el carrito, provocando así la brusca caída de Px, rompiéndo toda su boquita.
  • TEORÍA TRES. Quizá hubo alguna riña entre amigos no tan amigos, y el carrito, sin importar qué tipo de carrito es exactamente salió volando como objeto de agresión, aterrizando veloz y salvajemente en el rostro de Px.
  • TEORÍA CUATRO. Quizá el carrito no existe, y es una fantasía de la mujer que habla con tono acusador. Quizá ella solo es una víctima de la heroína que posiblemente se consumió en la fiesta de Px, y por eso habla de un carrito. Eso me lleva a intuir que la heroína hizo que Px padeciera un terrible estado de súbita y profunda depresión, orillando a Px a que él mismo se hiciera daño, quizá contra la pared. El estado publicado en su Facebook "Ahora tengo un motivo para no sonreír" apoya esta teoría.

Y habiéndose extinguido las ideas que pudieran hacerme generar algún tipo de teoría sobre lo que causó la ruptura de dientes y de labios de Px, me despido, sugiriendo especialmente a Px, que me saque a mi y mis concurridos lectores de esta terrible duda. ¡Ah! y por supuesto, deséandole una pronta recuperación.

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viernes, 10 de julio de 2009

14. Celulares Apagados

Odio que las personas apaguen su celular, nunca lo deberían hacer, puede haber cualquier emergencia, incluso en la madrugada, ¿por qué apagan el celular?
Si no quieren contestar, pues déjenlo sonar, pero ¿por qué lo apagan?
Hoy estuve intentando comunicarme con cierta persona, y no suena el celular, me siento demasiado molesta, no puedo describir el enojo que siento porque todo el día estuvo apagado, e incluso en estos momentos, sigue apagado. Estoy realmente enojada.
Gente: no apaguen sus celulares, hay personas a su alrededor que necesitan saber que ustedes están bien, y vivos.
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martes, 7 de julio de 2009

13. Fui, soy y seré fan de Michael Jackson

Este hombre no descansa ni en su muerte. No se ha dejado de hablar de él. Y aquí voy yo a contribuir a tan... halagadora circunstancia.
Realmente su vida fue un drama, siendo él mismo su villano y su víctima. Lleno de dinero, de fama, de gente que lo admira, me da la impresión de haber vivido con tristeza y vacío.
La verdad de todos los escándalos en los que fue envuelto... solo él la sabía, y se la llevó a la tumba bien guardadita. Y hablando de tumba, estoy extasiada por el exquisito y merecido ataúd en el que descansa.
Soy su fan, y afortunadamente era una niña cuando pasaron frente a mis ojos terribles demandas y situaciones que un niño no entiende. Así que no quedé tan traumada. Sólo decidí poner atención a lo que vendía: su talento, y no su vida privada. Deben aceptar que ¡su talento era algo impresionante! Amo su voz, sus canciones y su baile.
Mi canción favorita: remember the time, me gusta el ritmo suave que tiene, el video es muuuy largo, ya saben, como todos los videos de MJ,
pero vale la pena verlo. ¡Aparece Eddy Morphy!
Y en verdad considero una desgracia su partida. Aún tenía muchísimo para darnos. Es un gran deleite verlo actuar, y digo es, porque gracias a Dios, y a YouTube, todo quedó grabado, y puedo verlo cuantas veces quiera.
Michael, soy tu fan. Hoy y siempre! (ay que mamila ¬¬ pero es la verdad)
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lunes, 6 de julio de 2009

12. Yo soy la que soy

A continuación presento la teoría de mi primo, casi hermano: Alejandro, filósofo de nacimiento. No es de superación, pero así le parece...

Yo Daniela, soy la que soy en función de mí misma, y solo de mi. Soy un eje X, independiente. Me muevo, actúo y soy la que originalmente soy. Mi esencia no cambia por lo que me rodea, solo se amolda. Que el plano cartesiano no espere que sea un punto desplazado por donde crea que es mejor, porque lo haré conforme yo decida. Soy libre de decisiones y responsable enteramente de mi proceder. Yo no cambiaré en función de otro ser. Yo soy la que soy.

En realidad mi hermano solo dijo "nadie es en función de nadie, por más tiempo que pase contigo una persona, no se asemejará a ti, todos somos diferentes, maleables, pero consistentes".
Es una buena teoría. La dijo mientras aconsejaba a mi madre acerca de sus tristezas, luego mi madre la reprodujo de su boca para mí. La teoría llegó en buen momento... aún así sigo en estado de depresión absoluta.
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sábado, 4 de julio de 2009

11. La amistad tampoco es eterna

Siempre he oído, que los amores van y vienen, pero los amigos siempre estarán contigo...
Pero he descubierto una verdad absoluta que me resulta terrible: eso, es un mito.
Las amistades un día están dispuestos a entregarte todo, sobrevalúan el valor de la amistad, y de repente, en un acto perfecto de magia, desaparecen de tu vida.
Te sientes solo, sin compañía, sin nadie con quien hablar de eso que tanto te preocupa, o de aquel acontecimiento que tanta alegría te dio. Crees que al compartirlo, esa persona será tan feliz como tú, por el simple hecho de verte tan feliz. Un buen día todo se acaba...
Me siento perdida, navegando mi barco sin capitán, lamentablemente toda mi Fe la deposité en mi mejor amigo, quien un día decidió desaparecer de mi vida.
La lección es clara, pero tardaré en asimilarla... No debemos poner nuestra vida en las manos de otra persona, no debemos confiar secretos tan íntimos a esa amistad, porque no es eterna. Así como en el amor, en la amistad también hay problemas, el sufrimiento es diferente, pero penetra de la misma manera en la sensibilidad del corazón. Un día se van y se llevan tus secretos, tu confianza y todo con ellos.
Cecilia siempre lo dice, "yo no me hago marida de nadie, con nadie estoy pegada como achichincle!", y ahora que estoy pasando por esto, comprendo su decisión, y creo que es la mejor, fui totalmente transparente, mis preocupaciones, y todo cuanto tenía le fue servido en bandeja de plata, y ahora no me queda nada, más que el corazón destrozado.
Pido una disculpa por esta entrada tan deprimente, pero no se que hacer con toda esta tristeza, y toda esta rabia, que en estos momentos siento.... decidí describirla en letras, quizá así logre comprender lo que sucede...
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miércoles, 1 de julio de 2009

10. Me declaro SIDAfóbica

Hace como una semana soñé lo que a continuación les contaré...

"Estábamos mucha gente parada en un estadio, pero muchísima gente, aproximadamente el número de gente que asistió al cierre de campaña del PRI. De repente empezaron a nombrar a mucha gente, algo así como la mitad de la concurrencia, todos dimos un paso al frente, bueno, muchos pasos, hasta lograr salir de la multitud. Los asistentes, nos guiaron a un cuarto oscuro, tan oscuro que no nos veíamos los rostros, del suelo empezaron a salir unas plataformas con nuestros nombres escritos con luces de neón, se elevaban al techo de la enorme habitación...Y fue entonces cuando se oyó una voz a gran volumen "Todos ustedes... son portadores de SIDA", todo el mundo dentro de la gran sala quedó paralizado, pero no nos dieron tiempo de analizar lo que sucedía, inmediatamente abrieron las puertas de esa habitación. La gente que no nombraron seguia afuera parada, eran nuestros familiares y amigos, nos esperaban para preguntar el motivo del llamado... pero nadie decía nada. Ya era decisión de cada quien informarle a sus familiares...Me sentí horrible, lloré en mis sueños, y también cuando desperté..."

Yo creo que fue un reflejo de mis temores...

Sí, me declaro SIDAfóbica, y no porque sea parte de ese gran porcentaje de la población que no puede acercarse a una persona con el virus, sino porque el temor más grande en mi vida, es contraerlo... en verdad, me da muchísimo miedo.

Creo que el miedo es bueno, porque alerta, y siempre te mantiene a la espera del daño. Hasta hace poco, creía que mi más grande temor era quedarme sola en este mundo, sin pareja y sin familia. Pero creo que eso lo pondré en segundo lugar, porque gracias a este sueño es que puedo jerarquizar al SIDA como mi más grande temor...

Cuídense. No es justo que el amor dañe así... (aquí tenemos otro punto en contra del amor... dado que este blog es de alguien que siempre sufre por él).
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lunes, 22 de junio de 2009

9. Amor = Felicidad

No lo sé! digo, antes de que me lo pregunten... no sé porque siempre escribo acerca del amor. Supongo que es porque es algo que está "supuestamente" al alcance de cualquier ser humano, algo que cualquiera puede sentir y tiene derecho a hacerlo.
Hoy lancé la primera pregunta en mi nuevo chismógrafo en línea: ¿qué necesitas para ser feliz?
Mi respuesta sin dudarlo fue: amor, por un momento sentí que estaba cayendo bajo al aceptar la necesidad del cobijo de una persona, pero fui leyendo las respuestas, y me dije: ¡Dios, no soy la única!, supongo que eso es bueno.
La mayoría de las respuestas van en torno a lo mismo: el amor. Hasta ahora solo hubo una persona que hizo alución al dinero. ¿En verdad es el amor lo que necesitamos para ser felices?

En estos momentos tengo la sensación de tener el ánimo de soportar cualquier obstáculo para defender al amor una vez que logre encontrarlo. Pero ¿que pasará cuando de verdad tenga que hacerlo? ¿seré capaz? El amor es en verdad fuerte, pero no sé si sea toda la vitamina necesaria para vivir.
A cada persona lo hace feliz algo diferente, pero estoy segura que todos necesitamos de ese sentimiento, el amor es una necesidad humana e incluso social, y que si bien no provee el cien por ciento de la felicidad que se puede llegar a sentir, si colabora en una buena parte a este porcentaje.

El condenado amor, como siempre lo he llamado... .ciega, embelesa y resucita. El amor es oxígeno para el alma pero dióxido de carbono para el cerebro. Es la causa de los más incesantes sufrimientos...
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sábado, 20 de junio de 2009

8. Desempleada



Hoy es mi primer dia sin trabajo.
Renuncié.
Me fui.
Volé.
Emigré!

El problema es que no se a donde emigré. Soy una desempleada, y aunque ya he tenido esta sensación antes, no deja de ser incómodo estar sin trabajo.
Me siento un vegetal. Yo adoro dormir, y no hacer nada, pero como premio a los días en que te esfuerzas, no como un estilo de vida.
El ser productivos, da una sensación de bienestar y tranquilidad. Creo que es una necesidad humana.
Soy libre... y deseé tanto este momento, que ahora no sé que hacer, no sé si buscar otro trabajo o no, tengo temor a que el que encuentre resulte peor que el anterior ¿cómo saberlo?
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domingo, 7 de junio de 2009

7. Actuar sin pensar

Hoy me dije: escribiré lo primero que venga a mi mente... y... ¡oh sorpresa! ni el más absurdo pensamiento tocó a la puerta de mi vago y difunto cerebro...

A veces me cuestiono la razón de este cruel padecimiento: la ausencia de pensamientos, no logro pensar en ningún momento, ni aun cuando tomo una decisión: no pienso, solo siento y luego actúo.

Esta manera de ser mía, no hace falta que me lo digan... ya me ha traido muchos problemas... no pienso! no es complicado, simplemente tomo el camino fácil del sentimiento.

Quizá me estoy sugestionando por los síntomas que leo en internet acerca de mi enfermedad, aquí dice que con el paso de los años iré perdiendo capacidad de raciocinio, inteligencia, memoria y pensamiento. Pero en verdad siento mis neuronas morir una a una; antes de que una muera, le hereda la enfermedad a la de junto, y es así como desaparecen, y tengo que hacerles un muy lamentable funeral.

Tengo problemas para controlar lo que digo, tengo problemas para controlar mi ira, tengo problemas incluso para existir y comprender la existencia de los que me rodean..
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lunes, 18 de mayo de 2009

6. Benevolencia pagada con ingratitud

¿Al dar se espera recibir? Dicen que no debemos actuar generosamente esperando ser recompensados... en ese caso, ¿existen los ingratos?

Si una persona da a otra todo lo que es, todo lo que tiene, todas sus preocupaciones, y todo cuanto necesita se desespera por dárselo... Si fuera buena samaritana, no debería enojarse al no recibir siquiera afecto en la mínima medida proporcional, si se supone que lo hace por puro amor y benevolencia.

¿O acaso es normal sentirse lleno de rabia por no recibir un poco del afecto que se da? ¿O si se recibe y uno no se siente retribuido justamente, sin saber que tan solo es eso lo que en realidad se merece? Concluyo entonces que quizá se sobrevalúa aquello que se entrega a la persona "ingrata", y subestimamos el que esa persona nos da...



Las preguntas aquí son estas: ¿es verdad que al dar no debemos esperar recibir, o esto forma parte del subconsciente y no existe la generosidad?... es decir... ¿quién da sin esperar al menos un "gracias"? mi voto es: no existe!!

¿Y porque habríamos de llamar a alguien "ingrato" si se supone que no esperamos su gratitud, solo se le dio por amor, no para que lo devuelva, sino para que lo disfrute, porque nuestro goce está en su goce...?
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miércoles, 6 de mayo de 2009

5. Explicación científica del condenado AMOR

Tras publicar la entrada anterior, me encontré inconscientemente inmersa en el asunto, comencé a divagar... realmente ¿qué rayos es el amor? ¿por qué es relativamente incontrolable?, la perturbante duda me llevó a explorar por todos los rincones de la web, alguna explicación que suene lógica y que ayude a la gente a dejar de nombrarme: idiota, y ahora lo sé, no estoy idiotizada, es solo "un estado de demencia temporal"... aquí les copio el artículo que encontré.


México.- El amor es un estado físico-químico de demencia temporal en términos neurológicos, que también acaba, manifestó la investigadora Georgina Montemayor Flores, de la Facultad de Medicina de la (UNAM).

El enamoramiento suele durar un máximo de cuatro años o hasta que aparece otro ser que despierta esa pasión romántica, y sólo pervive el apego o la compañía hacia una persona.
En este proceso, se activan sustancias químicas en el cerebro, que ocupan todas las neuronas y no se puede sino pensar en el ser amado. Por ello, también se le compara con un estado obsesivo compulsivo.

Para hablar del tema es necesario diferenciar el sentimiento de apego, del deseo sexual, y aunque se llega a sentir por muchos individuos, sólo se puede estar enamorado de una persona a la vez.

En sus etapas iniciales, la obsesión llega a ser tal que las personas dejan de ser productivas, de hecho las grandes obras de arte nunca se crearon cuando los autores estaban apasionados, sino después, en el proceso del desamor.

Hasta la gente más brillante, explicó, pierde la compostura cuando está enamorada, porque se activan las zonas que controlan emociones, como el tálamo, la amígdala, el hipotálamo, el hipocampo, el giro singulado y las partes del sistema límbico.

Aunque estamos diseñados para enfrentar este proceso, se entra y sale de ese estado porque el cerebro no podría resistir tanto desgaste si se mantuviera así todo el tiempo. Lo asombroso es que el encéfalo se acostumbra a las sustancias liberadas, por lo que en su caso está a la espera de que otra persona inicie este proceso. Aunque ello no tiene sustento moral, le sucede a todos los humanos.

Al inicio del proceso, al momento de la atracción, actúa la primera capa de la corteza cerebral prefrontal, donde se toman las decisiones y se resuelve si se toma el riesgo o no. Si es contrario, la persona deberá utilizar todos los mecanismos necesarios para evadir ese atractivo, pero si decide comenzar el intercambio químico, se segregarán las sustancias que provocan una adicción similar a la de las drogas.

El amor romántico es tan fuerte como el impulso de ingerir alimentos o tener sed, se puede controlar en las primeras etapas, pero una vez activado es imposible detenerlo, aunque es temporal...


- Ahora se que no estoy loca -

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martes, 5 de mayo de 2009

4. El maldito estado de demencia

Intento con los ojos abiertos respirar el aliento de su boca, para reprimir al alma de perderse en un abismo de demencia inconvenientemente placentera: el amor.

Son los momentos en que tengo la sensación de mis neuronas golpearse entre sí, intentando sin éxito convencerme de una idea que impida el sentimiento, después de un año viviendo así, sospecho que el corazón no tiene conexión con la sensatez del pensamiento.

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sábado, 25 de abril de 2009

3. Mi meme con la meme de pepa.

A petición de pepa, haré mi meme con su meme (una serie de preguntas sin sentido, pero que divierte responderlas y leerlas).. aquí lo tienen...

p.d. en realidad, no se que es un meme.


Un buen lugar para relajarse. Acostada en el pasto de la escénica, del lado que da al mar. Las 6 de la tarde es el momento exacto, porque el viento sopla a la velocidad perfecta, la luz de la tarde es romántica, y la vista del mar entre los árboles es exquisita.
¿Te echas la siesta? Si, y muy prolongada. Siento que eso de la siesta me roba mi vida, pero no puedo permanecer de pie un minuto más si a media tarde no me acuesto un ratito. El problema es que ese ratito se prolonga demasiado >.<

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? A mi mamá, hoy en la mañana que me despedí de ella para venir al despacho.
Tu plato preferido para la cena. Mmm… quizá un vaso de chocomilk helado que prepara mi hermana, le pone vino y vainilla, le queda delicioso. Y unos roles de canela de pan bimbo.
La última cosa que te has comprado. Una blusa negra con 3 flores rosadas a un costado.
¿Qué escuchas ahora mismo? Momentos, de reik. Leonel lo tiene puesto en su celular… al principio no me gustaba reik, pero como todo el día está puesto aquí… pues ahora me encantan tooodas sus canciones.
Tu estación del año preferida. Creo que otoño… hay friito, pero sabrosón… =P
¿Qué haces para combatir la ansiedad? No la combato, me rindo ante ella, y hago lo que me pida, usualmente es ansiedad por facebookear, o de ver a mi chico. =D jijiji
Dí algo de la persona que te pasó este meme. María, es una persona tan sociable, platicadora, elegante, es la fresa perfecta. La quiero y la admiro por sus capacidades sociales, y porque es trabajadora, buena amiga y generosa. Además tiene una mamá bien chula y amable, excelente anfitriona. Creo que doña monse es lo mejor de María. Jajaja ntc.
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? Mmm.. después de pensarlo mucho, creo que Marruecos. Aunque pensándolo bien, que voy a hacer allá yo sola?... mejor que me la den aquí en Campeche, en San Román, me gusta San Román, está cerca de todo. Te envidio María!
Lugar favorito de vacaciones. Mi caaasaaa! Jajaja O bueno está bien, algo más interactivo: Cancún.
¿Cómo tomas el café? Lo prefiero helado. No tan dulce, y no tan cargado. Me gusta el café que prepara mi tío Celso, es café de olla, le queda perfecto.
¿De qué te gustaría librarte? De mis enfermedades =C tooodas. Estoy rejodidisima.
¿Qué querías ser de pequeña? En mi niñez quería ser maestra, en mi adolescencia quería ser química, en la prepa quería ser ingeniera, y ahora estudio Contaduría, no se que onda con mi vida.
¿Qué echas de menos? Hecho de menos mi niñez.. no tenía ningún tipo de responsabilidad, era ágil y flaca. Me consentían y además quisiera repetirla para hacer más cosas que me quedé con ganas de hacer.. como jugar y jugar!!
¿Qué estás leyendo ahora mismo? Ahora mismo?... pues estás preguntas para responderlas! Pero si se refiere a algún libro.. nel, yo no leo libros, soy una inculta.
Alguna vez pasaste varias veces por un mismo lugar y de repente un dia te sorprendes cuando descubres algo que jamas habias notado? Sii!! Maldita sea! Quisiera retroceder el tiempo!! Cuando iba a mi prepa (el cetmar) agarraba malecón y doblaba ahí donde ahorita están las casitas que venden mariscos. Bueno pues ahí me la agarraba fuerte y aceleraba un chingo, pues porque es carretera. Y cuando terminé la prepa, dejé de transitar esa parte del malecón… Y cuando regresé… fue muy inesperado ver un tope a media carreteraaa!!! Tan inesperado que chingó todo el coche, y le empezó a salir humooo!! Ushh!! >.<

¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? Definitivamente sí, estoy muy inconforme con todo lo que hago.
¿Volverías a crear el blog? Creo que si, pero la verdad es que ya no sé que poner!! Soy muy poco creativa >.<

La pregunta de Nameji
¿No podrías vivir sin...?
Mis papás, dependo de ellos ¡!
La pregunta de Adegea
Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Fisicamente… Supongo que Tom cruise.. pero eso es mucho pedir… Lenny Krabitz tampoco está mal, pero para mí.. un hombre que yo quiera para mi… lo quiero grandote como Omar Fierro, pero con la cara de Collin Farrell. Me gusta su cara porque tiene cara de inocente, pero tiene esos pelos de la barba que me encantan…
La pregunta de Xocolat
Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica por qué?
Prenda…. Creo que unos aretes que me regalo Leo. =D. Me la regaló cuando celebrabamos estúpidamente ser amigos.. fue una época ridícula y linda a la vez.
La pregunta de La Ratona Presumida
¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
Es que no se cual, me imagino que todos son enormes, entonces que sea una que sea mi misma talla, y que calce mi mismo número. jajajaja Una vez vi en MTV el armario de Mariah Carey… no tiene madre!! Son como 4 o 5 cuartos.. una sección para vestidos, otro para zapatos, otro para boldas, otro para pantalones.. etc. Estaba impresionante.
La pregunta de Montoyica
¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Café y dorado. Negro y blanco.
La pregunta de Madame de Chevreuse.
Tres cosas de las que te sientas orgullosa.
De mi mamá, de mi hermana y de mi voz.La pregunta de Maba
¿Cambiarías algo de ti misma?
Casi todo,… sino es que todo.
La pregunta de Estilaria
¿Qué es lo que jamás perdonarías?
Que me dejen plantada… pero si lo he perdonado, aunque no saben como lo lloro… me encabronaaaaaa !!
La pregunta de Nimenos
¿A dónde planeas ir de vacaciones este verano?
A ningún lado, nunca salimos de vacaciones, además tengo trabajo aquí en el despacho.
La pregunta de Una blogger más:
¿Qué edad tienes
? 21
La pregunta de Supersonicgirl
¿Cuál/es es/son tu/s palabra/s favorita/s?
“ya sé” by mariita, “firuláis” by mi hermana, “proporcional” by no se quien. jajajaja
La pregunta de Mariita:
¿Cuál es la peor experiencia que has tenido con tu cabello?
Agh! Ni me lo recuerdes! Ya se lo he contado a María, una vez me pinté el hemisferio superior del cabello de color rubio rubio, y el de abajo lo dejé negro, cuando vi el resultado quería suicidarme, así que al día siguiente me lo pinté todo de negro!
La pregunta de Daniela:
¿Quién es la mujer que más admiras y porqué?



Por fin terminé! uta! siglos aquí... y mis examenes.. bien gracias!!

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sábado, 18 de abril de 2009

2. De tal madre, tal hija.

Han pasado tantas cosas en mi casa... Ya sé que no son cosas buenas... pero la verdad es que ya voy creyendo en el dicho de que cuando una puerta se cierra, una ventana se abre.

Todo lo que está pasando, me ha acercado más a mi mamá. Hace unos momentos platicaba con ella, pero como nunca lo habíamos hecho, como lo que dicen que las madres deben ser, pero que yo nunca había sentido: como mejores amigas...

Me dijo absolutamente todo lo que siente su corazón y lo que pasa por su mente, y no tienen idea de cuán semejantes somos... no sé si es por nuestra condición de mujeres, no sé si generalizar, y decir que todas sentimos y pensamos igual, pero creo que no.... solo somos ella y yo.. con pensamientos que para algunos sonarían estúpidos... pero yo la escuchaba hablar y le encontraba sentido a cada una de sus palabras, y la entendía, y logré ponerme en su lugar.

Que alivio es saber que soy igual que mi mamá, ella es una excelente mujer: entregada, dedicada y fiel.

"Las horas pasan, el viento sopla, el mundo gira, ¿por qué no solo seguir respirando?"
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sábado, 11 de abril de 2009

1. Me sobrecaliento !!!

Hasta ahora vengo a recordar que tengo un blog.... que extraño... coloqué una imagen del logo de mi trabajo...mmm... no recuerdo que habrá sucedido... mmmm... bueno pues aprovechando que esta cosa ya está creada... pues escribiré alguna que otra estupidez de vez en cuando.

Hoy hay mucho calor y el clima dentro del auto de mi tía es justo lo que necesito... podría dar vueltas y vueltas en esa maravilla de auto todo el día... hasta que haya algo de fresco afuera. Es increíble como a penas me seco el sudor de la frente, los poros comienzan a transpirar de nuevo! Diría que tengo ganas de ir a la playa... pero ahí hay más calor aún! porque la gente va a la playa supuestamente a huir del calor... y ahí no hay donde resguardarse de los horribles rayos ultravioletas del sol?? =S

Yo solo quiero acostarme en una hamaca con un ventilador en la cara... y si es posible en una cama con aire acondicionado a 19°..!!
Odio el calentamiento global!! realmente nos estamos calentandoooo!! dicen por ahi que estamos a 40°C es cierto?? eso suena demasiado... ya ni cuando me da calentura...

Estoy oyendo canciones de intocable... el calor... el brillo del solazo afuera... solo falta una cerveza a mi lado para sentirme en el oeste, pero no puedo.. mi abuela está mirandome ¬¬
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