He decidido ocupar mi tiempo libre, que no es mucho, en ver películas. Anteriormente ya había tenido una etapa películera. Y fue precisamente una época de triste soledad absoluta... conducía al videocentro más cercano y entonces tomaba cualquier película, regresaba a mi casa, la miraba, y al día siguiente al devolverla, escogía otra... era un ciclo de nunca terminar, y realmente no me molestaba porque soy fan del buen cine. El problema comenzó cuando vi los estragos de esa adicción en mi cartera, entonces me di cuenta que tenía que ponerle un alto a tan nefasta costumbre. Entonces dejé de rentar películas por mucho tiempo.

¿Por qué no me puedo levantar? ¿Será alguna enfermedad? En verdad me cuesta mucho trabajo levantarme, incluso no oigo la alarma del celular.

Recuerdo cuando mi papá me regaló en un cumpleaños un reloj despertador que hacía un ruido infernal, y juro que ese si lo oía y me ponía tan de mal humor que me levantaba inmediatamente para no oirlo de nuevo. Pero un mal día, un corto circuito acabó con su corta vida, y de nuevo empecé a ser la eterna durmiente.

Tengo de fondo una bella música, acordes de guitarra, piano, es algo tranquilo. Siempre he gozado la música, y siempre he dicho que hay melodías que te hacen sentir justo como deseas en determinados momentos. Justo ahora me sentía llena de melancolía, y este tango me hace sentir así. Amo la música, enfatiza sentimientos, y sobre todo a mí, que soy tan susceptible y sensible.
Este lunes entro a la escuela y no tendré tiempo para estos espacios de relajación que me produce solo escuchar las notas del piano, cerrar los ojos, y no hacer nada más.
Tengo que confesarles algo, he tratado de disfrutarme a mi misma, darme cuenta que puedo estar solo conmigo sin sentirme sola, hacerme la idea que no estoy sola, estoy conmigo. He tratado de vencer la tristeza, pero el clima últimamente no ayuda, el camino regreso a casa del trabajo no es nada agradable, manejo durante 2o minutos, recorro 5 avenidas hasta llegar a la calle de mi casa, y todo esto... sola, directo de mi casa al trabajo, del trabajo a mi casa, es un poco deprimente, me gustaría tener algo que hacer después, con alguien, la escuela y el trabajo en realidad no es vida, mi vida empieza cuando me olvido de responsabilidades y solo disfruto, como ahorita, que escucho la música, solo existo y respiro profundo tratando de no pensar, pero eso es dolorosamente imposible. Una vez entendido cuando empieza la vida para mi, últimamente no me da tiempo de vivir, y me gustaría vivir junto a alguien, pero me ha tocado vivir sola, al menos por ahora, y por un largo tiempo. Aun no entiendo que hago escribiendo todas estas divagaciones, solo se que necesitaba ya escribir un poco de todo lo que estoy pensando, si soy demasiado específica corro el riesgo de que nunca terminen de leer, o probablemente yo nunca termine de escribir, porque no he dejado de pensar, sacar conclusiones, en resumen, tratar de entender, pero entre más pienso, menos entiendo, y más duelen las cosas que uno no entiende.
Yo aconsejo a la gente no pensar, porque pensar solamente trae mas problemáticas, somos filósofos por naturaleza, y tendemos a buscar explicaciones de todo, pero lo más sano es tener siempre la mente en blanco.
Una vez alguien me dijo que porqué siempre escribo cosas tan deprimentes, si yo soy tan alegre. La verdad es que supongo que esta es mi verdadera personalidad, soy un ser triste y sin vida, fui feliz y ahora vivo solo de los recuerdos de esa felicidad, nunca los olvidaré, y digo nunca porque aunque muera me los llevaré conmigo, mi alma penará por el mundo alimentándose inútilmente de los recuerdos de los momentos de felicidad que tuvo mi triste existencia. Rayos, quisiera sentirme feliz, y hago el intento, pero aun no lo logro. En cuanto obtenga un rayito de felicidad, prometo notificarlo.

He aquí la cómica historia de un yucateco haciendo rabiar a otros dos. Fue escrita por él mismo. Al principio les puede provocar el sentimiento de inutilidad de lectura, pero al final, vale la pena la risa. (Les aconsejo leer en voz alta y con tono yucateca para darle ese toque de realismo a la historia, jaja!)

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de putazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

Mis oídos escucharon esta historia de la voz de la persona que se está tomando la conmovedora molestia de colocar parches, enmendaduras y curitas a mi corazón. Incluso ya tiene una casita muy bonita y arregladita dentro de él. Es una linda historia, explica porqué el amor es ciego.

Es tan intenso lo que sientes, es tan verdadero, tienes la sensación que viene desde lo más profundo del alma. Pero la vida se está encargando de ponerlo todo en tu contra, o quizá es solo que te está mostrando que esa cosa que tanto deseas jamás será tuya, quizá está destinada a un camino diferente. Probablemente, ya cumplió una misión en tu vida, quizá aprendas de ella, tal vez el sufrimiento incesante es un síntoma de la lección aprendida, y debes dejarla ir.
Aún con estas sospechas, no tienes la plena certeza de que debas rendirte, todos esos obstáculos, todas esas señales, quizá no signifiquen que te alejes de esa cosa que te provoca placer y dolor simultáneamente... yo creo que lo que la vida nos quiere decir, es que nos aferremos a esa idea, que demos todo de nuestro ser, que si realmente lo quieres, eso te va a costar mucho, lo que me molesta es que no solo es esfuerzo invertido, sino dolor.
¿Es algo causante de dolor, motivo para decir: "¡basta! ¡me rindo!"? Te niegas a la idea de dejarla ir. Te sientes fuera de ti, tienes la sensación que escapas de tu cuerpo, que escapas del dolor, del sabor del rechazo y el fracaso. A este punto, te sientes al borde de decir ¡basta! Al borde del suicidio emocional, ya no quieres sentir, pero es inevitable hacerlo.
Deseas tanto vivir, que las excesivas ganas de ello, te están llenando la existencia de complicaciones. Son las 2.28 de la mañana, y sigues pensando "¿qué estoy haciendo mal que fracaso en cada intento? "

"El tío Lalo", un muy apreciado lector de mi blog, ha escrito una entrada en el suyo acerca de lo romántica que es la lluvia. No pongo objeción alguna a esa afirmación. Si tienen ganas de amar la lluvia da clic aquí, lee, e inténtalo.

"La ley de la partida doble", "A toda acción corresponde una reacción", "Toda causa tiene un efecto, y no hay efecto sin causa" ...

La cultura brasileña siempre me ha fascinado. Soy fan del portugués, del carnaval, de la variedad de tonalidades de sus pieles, y sobre todo: de la bossa nova.

A veces cualquier cosa es mejor antes de empezar de hacer lo que realmente se debe hacer. Involuntariamente posponemos las responsabilidades. Eso me pasa muy seguido, de hecho ahora que lo pienso, me pasa todo el tiempo. Sé que tengo algo importante (y desgradable) que hacer, por ejemplo: ¡lavar mi ropa! y simplemente... ¡no lo hago!

Esa actividad... ahh... de verdad que me molesta, implica mucha preparación, antes y después de hacerlo. Tengo que clasificar la ropa, preparar la lavadora, la batea, el agua, buscar todo lo que necesito, y cuando termino, ay que limpiar el desastre. En verdad odio lavar la ropa, también odio lavar el baño. Mmm... en realidad ¡odio todas las labores de la casa!

Sé que todos los días tienen 24 horas, pero ciertamente, tuve la sensación de que hoy fue un día muy largo.

Como ya mencioné en alguna entrada anterior, actualmente soy simplemente una estudiante en sus vagaciones, no estoy trabajando, aunque sé que debería hacerlo. Pero en verdad estoy disfrutando poder hacer otras cosas.

Hoy me levanté relativamente temprano (uso la palabra relativo, relacionándola con el resto de mis vacaciones), y estuve dando vueltas todo el día, fui a despedir a mi tía al aeropuerto; fui a comprar al centro; fui al trabajo de mi papá a ayudarlo un ratito, un pequeño ratito, fui al circo, a cenar y al malecón. Supongo que el súbito estado de satisfacción que menciono en el nombre de la entrada se debe a que hice más de una sola cosa en un día de vacaciones de verano. Todas mis vacaciones solo había estado durmiendo, en la computadora, y natación, eso era todo. Pero últimamente que me ha tocado tener más actividades, me siento productiva y feliz, creo que contribuye el hecho que me levanté temprano.

Estoy convencida que levantarse temprano da satisfacción, contribuye al buen humor, y definitivamente da la sensación de que el día te rinde mucho más.

También infiero que el estar bien de nuevo con mi mejor amigo, pone su grandísimo kilo de arena a mi cajita de felicidad, no hemos discutido, y me siento unida a él sin tener que verlo todos los días.

Mis decisiones para estas vacaciones: levantarme temprano, ayudar a mi má en la casa, pasear con mis amigos, y no pelear con nadie!

Para los que me conocen y saben que generalmente permanezco en un estado de depresión y negatividad absoluta, les sonará raro lo que voy a decir, pero... Me siento muy feliz, con ganas de cambiar el mundo.

Quisiera que en la vida real pudiera ejecutar comandos así...

El viernes pasado me sentía predispuesta a aburrirme en una reunión muy velozmente planeada. Se trataba de reencontrarnos unas cuantos compañeros de la secundaria, a quienes no veía desde hacía ocho años. Un día a una se le ocurrió que quería salir, y se dijo... "¿a quién le digo? ¡oh, ya lo tengo, les diré a los de la secu que no veo hace siglos!" Y así fue, un miércoles, nos citó para vernos el viernes. Y no se trataba de un grupo de amigos que fuéramos los entrañables, pero eran los que se conectaron al messenger en ese momento xD.

Bueno, la lista de invitados quedó así, en 5 personas. Al dirigirme al punto de encuentro me sentía con toda la predisposición posible a aburrirme. Y no me equivoqué, al principio nadie hablaba, no teníamos tema de conversación, la interlocución era muy breve... ¡bah, fracaso total!

Pero a la media noche, hubo una mágica integración de 5 extraños a la reunión, que resultaron ser las personas más agradables del planeta. Todos eran muy alegres y amistosos, bueno unos más que otros, pero al fin, todos personas muy lindas.

Nadie imaginó lo que el alcohol puede hacer, ¿verdad? ¡Oh! Héroe salvador de reuniones, por favor ¡cobijanos bajo tu manto sirroso! Solo apareció el alcohol... y la reunión ¡se puso verdaderamente maravillosa! la conversación fluía, los ánimos se alborotaban... Parecía que todos nos conocíamos de años.

Conclusión: Una excelente noche de diversión, que le debo al alcohol.

Navegando por la gigantesca telaraña de YouTube, encontré una cosa maravillosa, bueno, no una cosa, en realidad es una voz espectacular, al menos yo la disfruté muchísimo. Se trata de la voz de Kina Grannis, quien se filma así misma cantando. También me impacta la creatividad de la chica para realizar sus videos caseros, corta, pega, actúa, como si se tratará de una producción profesional de video musical. Con una simple cámara, hace videos muy creativos y divertidos que acompañan a su inexplicable magnífica voz. Me encanta su timbre, que no es agudo, es más bien una voz de country interpretando canciones pop, así que es justo lo que mis oídos deseaban oir. Los vaivenes de su voz son extrañamente suaves, la delicada manera en la que logra brincar de una nota a otra... ¡ah.. es un deleite oirla!

A propósito de esta chica, por lo que pude investigar de ella, es una cajita de monerías, resulta que toca la guitarra, el piano y el violín desde pequeña. Y es tan fanática de la música que concursó en un sin fin de cosas, que le permitieron sacar su propio disco en el 2005 "Sincerely me", después "One more in the attic", y "In Memory of the Singing Bridge". Yo no me explico porqué no había oído de ella, y sobre todo ¿dónde está toda esa discografía?

En fin, por lo pronto, seguiré viéndola y oyéndola en YouTube, porque para colmo, es muy bella (¡envidia total!), apuesto que no hubieran adivinado que tiene ascendencia: Japonesa, Inglesa, irlandesa, francesa, holandesa, escocesa y galesa! (no, pues quién lo hubiera adivinado, ¿verdad?) Espero que a ustedes les guste también.

Estas son imágenes del cover que hizo de Disturbia, interpretado originalmente por Rihanna. Si dan clic sobre la imagen, les llevará al video en YouTube.

http://www.kinagrannis.com/

Me encantaría poder traerles la crónica de lo que aconteció en la fiesta de cumpleaños, de mi muy querido no se qué cosa: Px. Lamentablemente no puedo hacer eso, porque solo pasé muy de prisa a felicitarlo, desearle mucha vida por delante, y a entregarle un pequeñísimo presente, que gracias a lo ocurrido, no puede usar.

No sé en raealidad qué fue con exactitud lo que le pasó, y él no quiere decirme, por lo que de sus labios... bueno, de sus letras (ya que no puede hablar), surgió la maravillosa idea de hacer esta entrada en la cual intento imaginar la estupidez que mi muy querido Px pudo haber hecho para terminar asi:

En el video que el ocurrente sujeto llamado Px sube al Facebook, se alcanza a oir la voz de una mujer, con tono acusador diciendo:

"¿Sabes quién se quedó cortándose las venas? ¡Emilio! porque él llevo el carrito"

• TEORÍA UNO. Se puede estar refiriendo a una carretilla, quizá ese tal Emilio tiene una carretilla de jardín en su casa, y quizá tiene una camioneta, y por eso le fue fácil decidir llevarla para jugar como niños felices festejando el cumpleaños del ahora chimuelo Px. Entonces Px se subió a la carretilla y sus amiguitos lo cargaban, y en una de esas.. ¡sopas! que se va de boca, rompiéndosela completita.
• TEORÍA DOS. El tal "carrito" puede ser un carrito a control remoto, quizá el tal Emilio tiene ese carrito que todo mundo ama, y lo llevó para presumir y claro, compartirlo. Entonces se lo prestó a alguien que nunca en su vida lo había usado. En ese momento cruza Px, y el carrito está descontrolado, Px sigue caminando, sin considerar ver por donde camina, pues él es un tipo muy confiado en su andar (¬¬'), y el carrito descontrolado intercede su camino, y lo hace tener un baile peligroso con sus pies y el carrito, provocando así la brusca caída de Px, rompiéndo toda su boquita.
• TEORÍA TRES. Quizá hubo alguna riña entre amigos no tan amigos, y el carrito, sin importar qué tipo de carrito es exactamente salió volando como objeto de agresión, aterrizando veloz y salvajemente en el rostro de Px.
• TEORÍA CUATRO. Quizá el carrito no existe, y es una fantasía de la mujer que habla con tono acusador. Quizá ella solo es una víctima de la heroína que posiblemente se consumió en la fiesta de Px, y por eso habla de un carrito. Eso me lleva a intuir que la heroína hizo que Px padeciera un terrible estado de súbita y profunda depresión, orillando a Px a que él mismo se hiciera daño, quizá contra la pared. El estado publicado en su Facebook "Ahora tengo un motivo para no sonreír" apoya esta teoría.

Y habiéndose extinguido las ideas que pudieran hacerme generar algún tipo de teoría sobre lo que causó la ruptura de dientes y de labios de Px, me despido, sugiriendo especialmente a Px, que me saque a mi y mis concurridos lectores de esta terrible duda. ¡Ah! y por supuesto, deséandole una pronta recuperación.

Odio que las personas apaguen su celular, nunca lo deberían hacer, puede haber cualquier emergencia, incluso en la madrugada, ¿por qué apagan el celular?

A continuación presento la teoría de mi primo, casi hermano: Alejandro, filósofo de nacimiento. No es de superación, pero así le parece...

Yo Daniela, soy la que soy en función de mí misma, y solo de mi. Soy un eje X, independiente. Me muevo, actúo y soy la que originalmente soy. Mi esencia no cambia por lo que me rodea, solo se amolda. Que el plano cartesiano no espere que sea un punto desplazado por donde crea que es mejor, porque lo haré conforme yo decida. Soy libre de decisiones y responsable enteramente de mi proceder. Yo no cambiaré en función de otro ser. Yo soy la que soy.

En realidad mi hermano solo dijo "nadie es en función de nadie, por más tiempo que pase contigo una persona, no se asemejará a ti, todos somos diferentes, maleables, pero consistentes".
Es una buena teoría. La dijo mientras aconsejaba a mi madre acerca de sus tristezas, luego mi madre la reprodujo de su boca para mí. La teoría llegó en buen momento... aún así sigo en estado de depresión absoluta.

Siempre he oído, que los amores van y vienen, pero los amigos siempre estarán contigo...
Pero he descubierto una verdad absoluta que me resulta terrible: eso, es un mito.
Las amistades un día están dispuestos a entregarte todo, sobrevalúan el valor de la amistad, y de repente, en un acto perfecto de magia, desaparecen de tu vida.
Te sientes solo, sin compañía, sin nadie con quien hablar de eso que tanto te preocupa, o de aquel acontecimiento que tanta alegría te dio. Crees que al compartirlo, esa persona será tan feliz como tú, por el simple hecho de verte tan feliz. Un buen día todo se acaba...
Me siento perdida, navegando mi barco sin capitán, lamentablemente toda mi Fe la deposité en mi mejor amigo, quien un día decidió desaparecer de mi vida.
La lección es clara, pero tardaré en asimilarla... No debemos poner nuestra vida en las manos de otra persona, no debemos confiar secretos tan íntimos a esa amistad, porque no es eterna. Así como en el amor, en la amistad también hay problemas, el sufrimiento es diferente, pero penetra de la misma manera en la sensibilidad del corazón. Un día se van y se llevan tus secretos, tu confianza y todo con ellos.
Cecilia siempre lo dice, "yo no me hago marida de nadie, con nadie estoy pegada como achichincle!", y ahora que estoy pasando por esto, comprendo su decisión, y creo que es la mejor, fui totalmente transparente, mis preocupaciones, y todo cuanto tenía le fue servido en bandeja de plata, y ahora no me queda nada, más que el corazón destrozado.
Pido una disculpa por esta entrada tan deprimente, pero no se que hacer con toda esta tristeza, y toda esta rabia, que en estos momentos siento.... decidí describirla en letras, quizá así logre comprender lo que sucede...

Hace como una semana soñé lo que a continuación les contaré...

"Estábamos mucha gente parada en un estadio, pero muchísima gente, aproximadamente el número de gente que asistió al cierre de campaña del PRI. De repente empezaron a nombrar a mucha gente, algo así como la mitad de la concurrencia, todos dimos un paso al frente, bueno, muchos pasos, hasta lograr salir de la multitud. Los asistentes, nos guiaron a un cuarto oscuro, tan oscuro que no nos veíamos los rostros, del suelo empezaron a salir unas plataformas con nuestros nombres escritos con luces de neón, se elevaban al techo de la enorme habitación...Y fue entonces cuando se oyó una voz a gran volumen "Todos ustedes... son portadores de SIDA", todo el mundo dentro de la gran sala quedó paralizado, pero no nos dieron tiempo de analizar lo que sucedía, inmediatamente abrieron las puertas de esa habitación. La gente que no nombraron seguia afuera parada, eran nuestros familiares y amigos, nos esperaban para preguntar el motivo del llamado... pero nadie decía nada. Ya era decisión de cada quien informarle a sus familiares...Me sentí horrible, lloré en mis sueños, y también cuando desperté..."

Yo creo que fue un reflejo de mis temores...

Sí, me declaro SIDAfóbica, y no porque sea parte de ese gran porcentaje de la población que no puede acercarse a una persona con el virus, sino porque el temor más grande en mi vida, es contraerlo... en verdad, me da muchísimo miedo.

Creo que el miedo es bueno, porque alerta, y siempre te mantiene a la espera del daño. Hasta hace poco, creía que mi más grande temor era quedarme sola en este mundo, sin pareja y sin familia. Pero creo que eso lo pondré en segundo lugar, porque gracias a este sueño es que puedo jerarquizar al SIDA como mi más grande temor...

Cuídense. No es justo que el amor dañe así... (aquí tenemos otro punto en contra del amor... dado que este blog es de alguien que siempre sufre por él).

No lo sé! digo, antes de que me lo pregunten... no sé porque siempre escribo acerca del amor. Supongo que es porque es algo que está "supuestamente" al alcance de cualquier ser humano, algo que cualquiera puede sentir y tiene derecho a hacerlo.

Hoy es mi primer dia sin trabajo.

Hoy me dije: escribiré lo primero que venga a mi mente... y... ¡oh sorpresa! ni el más absurdo pensamiento tocó a la puerta de mi vago y difunto cerebro...

A veces me cuestiono la razón de este cruel padecimiento: la ausencia de pensamientos, no logro pensar en ningún momento, ni aun cuando tomo una decisión: no pienso, solo siento y luego actúo.

Esta manera de ser mía, no hace falta que me lo digan... ya me ha traido muchos problemas... no pienso! no es complicado, simplemente tomo el camino fácil del sentimiento.

Quizá me estoy sugestionando por los síntomas que leo en internet acerca de mi enfermedad, aquí dice que con el paso de los años iré perdiendo capacidad de raciocinio, inteligencia, memoria y pensamiento. Pero en verdad siento mis neuronas morir una a una; antes de que una muera, le hereda la enfermedad a la de junto, y es así como desaparecen, y tengo que hacerles un muy lamentable funeral.

Tengo problemas para controlar lo que digo, tengo problemas para controlar mi ira, tengo problemas incluso para existir y comprender la existencia de los que me rodean..

¿Al dar se espera recibir? Dicen que no debemos actuar generosamente esperando ser recompensados... en ese caso, ¿existen los ingratos?

Si una persona da a otra todo lo que es, todo lo que tiene, todas sus preocupaciones, y todo cuanto necesita se desespera por dárselo... Si fuera buena samaritana, no debería enojarse al no recibir siquiera afecto en la mínima medida proporcional, si se supone que lo hace por puro amor y benevolencia.

¿O acaso es normal sentirse lleno de rabia por no recibir un poco del afecto que se da? ¿O si se recibe y uno no se siente retribuido justamente, sin saber que tan solo es eso lo que en realidad se merece? Concluyo entonces que quizá se sobrevalúa aquello que se entrega a la persona "ingrata", y subestimamos el que esa persona nos da...



Las preguntas aquí son estas: ¿es verdad que al dar no debemos esperar recibir, o esto forma parte del subconsciente y no existe la generosidad?... es decir... ¿quién da sin esperar al menos un "gracias"? mi voto es: no existe!!

¿Y porque habríamos de llamar a alguien "ingrato" si se supone que no esperamos su gratitud, solo se le dio por amor, no para que lo devuelva, sino para que lo disfrute, porque nuestro goce está en su goce...?

Tras publicar la entrada anterior, me encontré inconscientemente inmersa en el asunto, comencé a divagar... realmente ¿qué rayos es el amor? ¿por qué es relativamente incontrolable?, la perturbante duda me llevó a explorar por todos los rincones de la web, alguna explicación que suene lógica y que ayude a la gente a dejar de nombrarme: idiota, y ahora lo sé, no estoy idiotizada, es solo "un estado de demencia temporal"... aquí les copio el artículo que encontré.


México.- El amor es un estado físico-químico de demencia temporal en términos neurológicos, que también acaba, manifestó la investigadora Georgina Montemayor Flores, de la Facultad de Medicina de la (UNAM).

El enamoramiento suele durar un máximo de cuatro años o hasta que aparece otro ser que despierta esa pasión romántica, y sólo pervive el apego o la compañía hacia una persona.
En este proceso, se activan sustancias químicas en el cerebro, que ocupan todas las neuronas y no se puede sino pensar en el ser amado. Por ello, también se le compara con un estado obsesivo compulsivo.

Para hablar del tema es necesario diferenciar el sentimiento de apego, del deseo sexual, y aunque se llega a sentir por muchos individuos, sólo se puede estar enamorado de una persona a la vez.

En sus etapas iniciales, la obsesión llega a ser tal que las personas dejan de ser productivas, de hecho las grandes obras de arte nunca se crearon cuando los autores estaban apasionados, sino después, en el proceso del desamor.

Hasta la gente más brillante, explicó, pierde la compostura cuando está enamorada, porque se activan las zonas que controlan emociones, como el tálamo, la amígdala, el hipotálamo, el hipocampo, el giro singulado y las partes del sistema límbico.

Aunque estamos diseñados para enfrentar este proceso, se entra y sale de ese estado porque el cerebro no podría resistir tanto desgaste si se mantuviera así todo el tiempo. Lo asombroso es que el encéfalo se acostumbra a las sustancias liberadas, por lo que en su caso está a la espera de que otra persona inicie este proceso. Aunque ello no tiene sustento moral, le sucede a todos los humanos.

Al inicio del proceso, al momento de la atracción, actúa la primera capa de la corteza cerebral prefrontal, donde se toman las decisiones y se resuelve si se toma el riesgo o no. Si es contrario, la persona deberá utilizar todos los mecanismos necesarios para evadir ese atractivo, pero si decide comenzar el intercambio químico, se segregarán las sustancias que provocan una adicción similar a la de las drogas.

El amor romántico es tan fuerte como el impulso de ingerir alimentos o tener sed, se puede controlar en las primeras etapas, pero una vez activado es imposible detenerlo, aunque es temporal...


- Ahora se que no estoy loca -

Intento con los ojos abiertos respirar el aliento de su boca, para reprimir al alma de perderse en un abismo de demencia inconvenientemente placentera: el amor.

Son los momentos en que tengo la sensación de mis neuronas golpearse entre sí, intentando sin éxito convencerme de una idea que impida el sentimiento, después de un año viviendo así, sospecho que el corazón no tiene conexión con la sensatez del pensamiento.

A petición de pepa, haré mi meme con su meme (una serie de preguntas sin sentido, pero que divierte responderlas y leerlas).. aquí lo tienen...

p.d. en realidad, no se que es un meme.

Un buen lugar para relajarse. Acostada en el pasto de la escénica, del lado que da al mar. Las 6 de la tarde es el momento exacto, porque el viento sopla a la velocidad perfecta, la luz de la tarde es romántica, y la vista del mar entre los árboles es exquisita.
¿Te echas la siesta? Si, y muy prolongada. Siento que eso de la siesta me roba mi vida, pero no puedo permanecer de pie un minuto más si a media tarde no me acuesto un ratito. El problema es que ese ratito se prolonga demasiado >.<

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? A mi mamá, hoy en la mañana que me despedí de ella para venir al despacho.
Tu plato preferido para la cena. Mmm… quizá un vaso de chocomilk helado que prepara mi hermana, le pone vino y vainilla, le queda delicioso. Y unos roles de canela de pan bimbo.
La última cosa que te has comprado. Una blusa negra con 3 flores rosadas a un costado.
¿Qué escuchas ahora mismo? Momentos, de reik. Leonel lo tiene puesto en su celular… al principio no me gustaba reik, pero como todo el día está puesto aquí… pues ahora me encantan tooodas sus canciones.
Tu estación del año preferida. Creo que otoño… hay friito, pero sabrosón… =P
¿Qué haces para combatir la ansiedad? No la combato, me rindo ante ella, y hago lo que me pida, usualmente es ansiedad por facebookear, o de ver a mi chico. =D jijiji
Dí algo de la persona que te pasó este meme. María, es una persona tan sociable, platicadora, elegante, es la fresa perfecta. La quiero y la admiro por sus capacidades sociales, y porque es trabajadora, buena amiga y generosa. Además tiene una mamá bien chula y amable, excelente anfitriona. Creo que doña monse es lo mejor de María. Jajaja ntc.
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? Mmm.. después de pensarlo mucho, creo que Marruecos. Aunque pensándolo bien, que voy a hacer allá yo sola?... mejor que me la den aquí en Campeche, en San Román, me gusta San Román, está cerca de todo. Te envidio María!
Lugar favorito de vacaciones. Mi caaasaaa! Jajaja O bueno está bien, algo más interactivo: Cancún.
¿Cómo tomas el café? Lo prefiero helado. No tan dulce, y no tan cargado. Me gusta el café que prepara mi tío Celso, es café de olla, le queda perfecto.
¿De qué te gustaría librarte? De mis enfermedades =C tooodas. Estoy rejodidisima.
¿Qué querías ser de pequeña? En mi niñez quería ser maestra, en mi adolescencia quería ser química, en la prepa quería ser ingeniera, y ahora estudio Contaduría, no se que onda con mi vida.
¿Qué echas de menos? Hecho de menos mi niñez.. no tenía ningún tipo de responsabilidad, era ágil y flaca. Me consentían y además quisiera repetirla para hacer más cosas que me quedé con ganas de hacer.. como jugar y jugar!!
¿Qué estás leyendo ahora mismo? Ahora mismo?... pues estás preguntas para responderlas! Pero si se refiere a algún libro.. nel, yo no leo libros, soy una inculta.
Alguna vez pasaste varias veces por un mismo lugar y de repente un dia te sorprendes cuando descubres algo que jamas habias notado? Sii!! Maldita sea! Quisiera retroceder el tiempo!! Cuando iba a mi prepa (el cetmar) agarraba malecón y doblaba ahí donde ahorita están las casitas que venden mariscos. Bueno pues ahí me la agarraba fuerte y aceleraba un chingo, pues porque es carretera. Y cuando terminé la prepa, dejé de transitar esa parte del malecón… Y cuando regresé… fue muy inesperado ver un tope a media carreteraaa!!! Tan inesperado que chingó todo el coche, y le empezó a salir humooo!! Ushh!! >.<

¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? Definitivamente sí, estoy muy inconforme con todo lo que hago.
¿Volverías a crear el blog? Creo que si, pero la verdad es que ya no sé que poner!! Soy muy poco creativa >.<

La pregunta de Nameji
¿No podrías vivir sin...? Mis papás, dependo de ellos ¡!
La pregunta de Adegea
Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal? Fisicamente… Supongo que Tom cruise.. pero eso es mucho pedir… Lenny Krabitz tampoco está mal, pero para mí.. un hombre que yo quiera para mi… lo quiero grandote como Omar Fierro, pero con la cara de Collin Farrell. Me gusta su cara porque tiene cara de inocente, pero tiene esos pelos de la barba que me encantan…
La pregunta de Xocolat
Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica por qué? Prenda…. Creo que unos aretes que me regalo Leo. =D. Me la regaló cuando celebrabamos estúpidamente ser amigos.. fue una época ridícula y linda a la vez.
La pregunta de La Ratona Presumida
¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte? Es que no se cual, me imagino que todos son enormes, entonces que sea una que sea mi misma talla, y que calce mi mismo número. jajajaja Una vez vi en MTV el armario de Mariah Carey… no tiene madre!! Son como 4 o 5 cuartos.. una sección para vestidos, otro para zapatos, otro para boldas, otro para pantalones.. etc. Estaba impresionante.
La pregunta de Montoyica
¿Cuál es la combinación de colores que más usas? Café y dorado. Negro y blanco.
La pregunta de Madame de Chevreuse.
Tres cosas de las que te sientas orgullosa. De mi mamá, de mi hermana y de mi voz.La pregunta de Maba
¿Cambiarías algo de ti misma? Casi todo,… sino es que todo.
La pregunta de Estilaria
¿Qué es lo que jamás perdonarías? Que me dejen plantada… pero si lo he perdonado, aunque no saben como lo lloro… me encabronaaaaaa !!
La pregunta de Nimenos
¿A dónde planeas ir de vacaciones este verano? A ningún lado, nunca salimos de vacaciones, además tengo trabajo aquí en el despacho.
La pregunta de Una blogger más:
¿Qué edad tienes? 21
La pregunta de Supersonicgirl
¿Cuál/es es/son tu/s palabra/s favorita/s? “ya sé” by mariita, “firuláis” by mi hermana, “proporcional” by no se quien. jajajaja
La pregunta de Mariita:
¿Cuál es la peor experiencia que has tenido con tu cabello? Agh! Ni me lo recuerdes! Ya se lo he contado a María, una vez me pinté el hemisferio superior del cabello de color rubio rubio, y el de abajo lo dejé negro, cuando vi el resultado quería suicidarme, así que al día siguiente me lo pinté todo de negro!
La pregunta de Daniela:
¿Quién es la mujer que más admiras y porqué?


Por fin terminé! uta! siglos aquí... y mis examenes.. bien gracias!!

Han pasado tantas cosas en mi casa... Ya sé que no son cosas buenas... pero la verdad es que ya voy creyendo en el dicho de que cuando una puerta se cierra, una ventana se abre.

Todo lo que está pasando, me ha acercado más a mi mamá. Hace unos momentos platicaba con ella, pero como nunca lo habíamos hecho, como lo que dicen que las madres deben ser, pero que yo nunca había sentido: como mejores amigas...

Me dijo absolutamente todo lo que siente su corazón y lo que pasa por su mente, y no tienen idea de cuán semejantes somos... no sé si es por nuestra condición de mujeres, no sé si generalizar, y decir que todas sentimos y pensamos igual, pero creo que no.... solo somos ella y yo.. con pensamientos que para algunos sonarían estúpidos... pero yo la escuchaba hablar y le encontraba sentido a cada una de sus palabras, y la entendía, y logré ponerme en su lugar.

Que alivio es saber que soy igual que mi mamá, ella es una excelente mujer: entregada, dedicada y fiel.

"Las horas pasan, el viento sopla, el mundo gira, ¿por qué no solo seguir respirando?"

Hasta ahora vengo a recordar que tengo un blog.... que extraño... coloqué una imagen del logo de mi trabajo...mmm... no recuerdo que habrá sucedido... mmmm... bueno pues aprovechando que esta cosa ya está creada... pues escribiré alguna que otra estupidez de vez en cuando.

Hoy hay mucho calor y el clima dentro del auto de mi tía es justo lo que necesito... podría dar vueltas y vueltas en esa maravilla de auto todo el día... hasta que haya algo de fresco afuera. Es increíble como a penas me seco el sudor de la frente, los poros comienzan a transpirar de nuevo! Diría que tengo ganas de ir a la playa... pero ahí hay más calor aún! porque la gente va a la playa supuestamente a huir del calor... y ahí no hay donde resguardarse de los horribles rayos ultravioletas del sol?? =S

Yo solo quiero acostarme en una hamaca con un ventilador en la cara... y si es posible en una cama con aire acondicionado a 19°..!!
Odio el calentamiento global!! realmente nos estamos calentandoooo!! dicen por ahi que estamos a 40°C es cierto?? eso suena demasiado... ya ni cuando me da calentura...

Estoy oyendo canciones de intocable... el calor... el brillo del solazo afuera... solo falta una cerveza a mi lado para sentirme en el oeste, pero no puedo.. mi abuela está mirandome ¬¬